tayra_coyne | Entries tagged with наглядно

Во время поездки в Киев третировала всех на тему целей, смыслов жизни и т.д. До К. добралась уже дома, а он прекрасно умеет переводить стрелки.
По итогам, я вижу смысл жизни в познании себя и всего, что покажктся интересным, а также в уменьшении энтропии вселенной, со всеми другими пусть и достигнутыми целями я умирать не согласна.

По целям и мечтам, у меня плохо со своими. Зато чужое отлично подпитывает. Дайте мне руководителя с горящими глазами, умением ценить чужой труд и хорошими навыками коммуникациями, и за меня можно быть спокойным.
!! Если вдруг у кого-то есть желание периодически делится радостями и горестями любимого дела, а так же просто яркими впечатлениями(но не от книг и фильмов, я их пойду поглощать, а мне пахать надо). Я буду всячески рад и благодарен, меня движняк вокруг очень мотивирует.!!

Я признаю, что у людей может быть все просто хорошо. Но по внутреннему убеждению, надо стремиться, расти, достигать, видеть и радоваться прогрессу. Иначе можно сразу лечь и сдохнуть. Прям, моторная линейка, что-то делать, иначе пиздец. До недавнего времени у меня это провоцировало много суеты.

По сути, самая большая мечта моего детства уже исполнилась. Даже две. Теперь я придумываю себе новые и завидую людям, у которых их лопатой греби.

Я внезапно осознала в чем же таки мои траблы с мужчинами: они безбожно сливают эмоциональный контакт. Дело не в темах, которые я поднимаю, и не в пофигизме, а в схеме, что ли. Ты приходишь с эмоциональным запросом, не важно что стало его причиной, а человек переводит все в в рациональную сферу, начиная рассказывать, как тебе это все решить или как не попадать больше в такие ситуации. В околофеминистких дискурсах меня это выбешивает больше, чем в других диалогах, только потому, что мало того, что контакт слили, так еще и несут какую-то чушь.

Вчера получила отличный пример. Встретилась с К. немного расстроенная, рассказываю о том, что задержалась у бабушки, пытаясь сменить язык винды, но не получилось, только зря время потратила и еще и не успела из-за этого купить дозатор и любимые вафли. И дело, в общем, не столько в этом, сколько в том, что у меня последние две недели такие и я вымотанная.
— Вафли может и хорошо что не купила.
— О_о
— Ну, рациональных причин почему тебе было бы полезно не купить дозатор я не придумал, реально нужная вещь. А по вафлям могу выдать целый список.
— А просто сказать мне, что тебе жаль, что у меня не получилось все запланированное?
— ...

Или вот еще из примеров:
— Вообще, на самом деле, это все пустой треп. У меня друг ушел на фронт, и теперь меня кроет, что я значит сижу читаю комиксы, хожу на танцы и т.д.
— Зря он это.

Девушки, в большинстве своем, так не делают. Грэй Джон и радфем считают, что мужчины просто не способны на такой вид контакта (и такое единодушие меня страшно веселит). Я же уверена, что все дело в воспитании.
Я вот, например, сливаю контакт в не комфортных ситуациях, например, если собеседник крайне зол, я погружаюсь в себя и контакт обрывается. Одна моя знакомая сливает любой эмоциональный запрос, если речь идет о детской травме, у нее на этой теме большими буквами выложена: "у меня похуже было И НЕ БОЛИТ!". Все мы хотя бы раз сливали романтический контакт, потому что нам он был не к месту.

Более того, мужчины сами часто предлагают эмоциональный контакт просто так, но делают это весьма странными способами. Например, пытаясь заботится. Меня это в свое время приводило в недоумение, а иногда и бесило:
Да, я пошла в час ночи в магазин, нет, меня по дороге никто не обидел. Да, я так уже делала и делать буду. К чему вообще это все, если ты не приедешь и не купишь мне продуктов, а ждать до утра я не хочу! — а потом оказалось, что это вот такой контакт: "я волнуюсь, ты мне небезразлична", но сказано так, что стукнуть хочется. Может, мужчинам кажется, что контакт они обязаны предоставлять с позиции покровителя, хз.

Никаких особых выводов из этого не следует, потому что я все еще травматик и на попытки не обидеться и таки понять, что именно человек хотел сказать и почему так бездарно меня слил, тратиться какая-то уйма ресурса. Проще пойти к девочкам и не париться.

Почти любое мое обсуждение с мужчинами проблем моих личных или обще феминистких. В конце концов, сводится к простой и понятной позиции второй стороны: надо быть героем. К тебе лезут, а ты раз нож достала, к паху приставила и пацанчик отвалил. Главное, больше уверенности в себе.

Ну а что я? Улыбаемся и машем.

Главное, сильно близко не существовать, а то начнется: я не знаю о чем ты думаешь, а почему ты со мной не обсуждаешь личные вещи, что за манера сваливать одной, как рассветет, а заодно и выключив мобильник, можно же со мной гулять.

Потому что, через месяц общения, я уже знаю весь набор ответов на все личные вопросы. Dixi.

P.S. Как-то я невыносимо от всего устала.

Многие думают, что травматики — это такие пусечки, которых надо любить и все будет чудесно, а сами они очень эмпатичны, милы и т.д. Нифига. Травматики — редкие эгоисты, они практически от и до заточены под выживание. Вот лично я могу сколько угодно говорить о важности умения открывать рот и выражать мысли словами, делаю ли я это? Далеко не всегда и точно не в ссорах.
Что теоретически должно происходить при конфликте двух людей? Х делает что-то, по мнению У — хрень редкую. У говорит, мол, дорогой Х, со мной так нельзя, так что или ты так не делаешь, или мы расходимся как в море корабли. И зачем ты вообще это сделал?
Что происходит со мной? Если хрень не носит агрессивный характер: зачем он это сделал? Да потому что ему пофиг! Никто меня не любит, мир ужасное место. Если носит: ебать, как бы свалить отсюда.
Во втором варианте, вы можете увидеть, что травматик готов к диалогу, внимательно вас слушает, соглашается. И тут многие думают: о, наконец, мы поговорили и все решили. На самом деле решили только вы, травматик судорожно прикидывал как уйти с минимальными потерями. Для некоторых это равносильно диалогу с пушкой у виска, что тоже не вызывает ощущение, что партнер заботится. Скорее: о господи, с каким абьюзером я живу!
Некоторые люди еще после такого общения, считают, что добиться от травматика адеквата можно только хорошенько накричав.

А дальше начинается война. Права на открытую агрессию нет, и не надо! Пассивно-агрессивная стратегия рулит. Причем это даже не осознается как месть, скорее: ему можно, почему мне — нет?!

Вот примерно так прекрасно начавшиеся отношения могут превратится в полный П. Буквально короткий рецепт.

Меня удивляет как стало модно любить свою страну, вот прям обожать-обожать. А все кто не с нами...
Но я не люблю скакать, поэтому после фразы: "И дело не в ДНР, а в том, что концепт "патриотизм" в картине мира отсутствует. А с ним - и многие другие нравственные нормы. " решилась на каминг-аут:
Ну, я вот не считаю себя патриотом. И че? Мне в моем городе было вполне уютно, но, в случае чего, я уеду и горько рыдать буду только по друзьям, с которыми только по скайпу и раз в год видеться. Но я не считаю себя маргиналом или моральным уродом: то, что творит Россия — это ужасно. Как ужасна и постыдна была война во Вьетнаме или Афганистане, хотя ни в той, ни в другой стране я не была и любить их не могу. Как чудовищны действия Брейвика, которого многие считают героем и истинным патриотом (!), мне вот недавно заявили, что он — последний паладин. И хорошо бы у нас в России такой появился, пошел и расстрелял селигер.
А вот СССР была очень патриотичная страна, но мне жутковато читать о женщине, которая сделала аборт, что б попасть на фронт, об отце говорящем: "Это все, что я могу отдать для победы. Моих девочек..." (одной — пятнадцать, другой — четырнадцать, кусы медсестер, через полгода на фронт).
США, кстати, тоже весьма патриотичная страна.

Спасибо, ешьте сами.

Я тут не так давно спрашивала о текстах, от прочтения которых блевануть тянет.
http://ficbook.net/readfic/1166837

Фанфик очень тяжелый, фэндом знать не обязательно. Это слэш, но там интересна сама психология, благо характеры автор показывает очень наглядно.

Два парня играют в баскетбол и дружат. В какой-то момент один признается второму, но не просит ответа. А через некоторое время второго начинает преследовать неизвестный, оказывается, что это -- его друг, который пытался просто подтолкнуть объект своих симпатий:

- Но тебе я меньше всего склонен верить.
- Я заслужу.
- Чем? Натравишь на меня настоящего маньяка, а потом вытрешь мне сопли и скажешь «Вот смотри, каким добрым и вежливым маньяком был я»?

Автор наглядно показывает весь ужас жертвы и сомнения,, так как маньяком вдруг оказывается человек, к которому ты даже симпатию испытывал и с которым вроде как можно договориться и вообще он от большой любви и с заявлением в полицию не пойдешь, потому что доказательств нет. Ну и, если идти, то придется бросать команду, переводится в другую школу и жить в ужасе, потому что тогда договорится не получится и с тобой точно будут по-плохому, а так еще есть шанс, что если правильно себя вести...

Телефон еще был при нем, в кармане штанов. Кагами не проследил за тем, берет ли Куроко его с собой или оставил в сумке, на кровати. Что это могло означать? Кагами правда не считает это похищением и не думает, что его гостю может понадобиться помощь? Куроко был уверен более чем, что при появлении кого-либо из спасителей Кагами удивится, а может, и обидится, ведь, по его мнению, он не сделал ничего плохого.
С другой же стороны, звонить Куроко было некому. Он не мог объяснить всей странности этой ситуации, не мог сказать всей правды, да и просто не мог впутывать в это посторонних или заставлять кого-то сейчас, ночью, бежать к нему сломя голову, предварительно поссорившись с родителями, которым не понравится, что их ребенок уходит в такое время из дома непонятно куда. Нужно было справиться самому.

Рекомендую, читать и комментарии тоже, я была удивлена количеством людей, которые всячески за маньяка, вот он бедный от любви мается, а злая-злая жертва отказывает ему.

"Хочу чтоб мой сын стал врачем, потому что всю жизнь об этом мечтала я. Уже знаю какие обои будут в детской и какой школьный предмет он будет особенно любить. Надеюсь, он будет не против исполнить заветную мамину мечту. т.к. я исполнила заветную мечту своей мамы, став учителем."

К вот этому посту разъяснительное, а то кажется, что я говорю на незнакомом языке.
Я считаю что купировать какие-то последствия можно, иногда даже без больших потерь. Но все равно придется сесть и осознать, как минимум момент позыва сожрать что-то\покурить\нанести себе увечье, иначе его не получится взять и купировать. Та же Петрановская пишет:
"Тут как раз помогают всякие техники осознавания, самоконтроля, произвольного дыхания и т. п., а иногда и таблеточки."
То есть, в эффективном сценарии, вам таки предлагают что-то взамен. Прекрасный коммент к посту про "не могу бросить курить":
"Ритуал важен. Уместность, как ты сама сказала.
Чёртово желание завершать действие.
Чтобы не хотелось курить, нужно изменить ритуалы, в которые входила сигарета. Не тупо кастрировать, забрав это действие, а придумать что-то взамен."
Без взамен ничего не работает, потому что у тебя отбирают лекарство и предлагают жить так, как получится, то есть хоть пойди и удавись. Иногда ты сам отбираешь у себя лекарство и твое же подсознание начинает вести с тобой войну, что логично, так как ты непонятно за что себя наказываешь и еще часто пинаешь ногами за безволие и т.д. Есть прекрасная книга "Завтра я всегда была львом", написанная женщиной шизофреником, которая заболела в 15 лет и долгие годы лежала в психлечебницах, и она пишет, что у нее отобрали ее привычную жизнь и поэтому она ела все, вплоть до обоев, что б как-то это заполнить. получить что-то взамен, хоть какой-то суррогат. Когда голос говорил ей изрезать себя ибо тем самым она спасет свою семью, это в том числе было желание вернуть какой-то контроль над жизнью, опять получить возможность влиять на события хотя бы вот таким иллюзорным способом. (Книгу очень рекомендую, вещь очень тяжелая, но стоящая, там есть вторая часть, но я до нее еще не добралась.)

Если говорить о работе с терапевтом, даже краткосрочной, без глубинных копаний, только конкретный запрос, там есть та самая атмосфера для контейнирования. На мой взгляд полное принятие, чувство безопасности, отсутствие оценок, возможность не щадить чужие чувства и знать, что человек не испугается — это до фига.

Если говорить об интроверсии, как о состоянии, когда внутренние процессы гораздо интереснее внешних, то, внимание, страшная тайна: внутреннее становится интереснее, когда внешнее откровенно подкачало и вызывает или скуку, или глухое раздражение. При этом речь идет о внешне-людском, так как я знаю ни одного "интроверта", которые при этом спокойно любуются природой. И да, такие "интроверты" бывают холериками, от них громче всех и сразу можно получить по голове при очередной попытки отвлечь от внутренне-прекрасного каким-то уродством окружающего мира.

Вчера захотелось побаловаться мыловарением. Магазинчик, где продают мыльную основу и наполнители, мне подсказали; сижу, изучаю ассортимент. А там столько всего интересного! И травки, и масла, и флакончики - мммм!
К утру я уже была уверена, что просто взять мыльную основу, добавить что есть и посмотреть что получится - это не серьезно. А надо как следует: вдумчиво изучить свойства материалов и ингредиентов, сочинить художественный замысел и тщательно создать "шЫдевр" с заданными свойствами. И с улыбкой сверху, ага. Просто поиграть в мыловара - проще расхотеть, чем так корячиться.
(с.)

psyhe

и такого в моей жизни нет только с кинестетикой, но в кинестетике, сука, участвует всегда кто-то еще. кто может ее принимать, не принимать, вдруг перестать принимать и взламывать мне через это мозг сотней другой способов.

Оригинал взят у

irondragonfly в Из комментов

В комментариях к позапрошлому посту меня спросили, чего ради можно затевать такую утомительную работу над собой, и что может послужить мотивацией для настолько серьезных перемен.

Так вот, моя главная мотивация в этом деле - самой прожить собственную жизнь.
А дальше уже - любовь к близким людям и желание прожить всё это "с ними", а не "рядом с ними".Я черпаю некоторую решимость в мысли о том, что я ведь непременно умру. И, по большому счету, довольно скоро даже при самых лучших раскладах. И все, что у меня есть - это вот это время, возможность прожить его самой. Только моё. Этого не отнять, не передать, не подарить, не отложить на потом. И каждый прожитый "мимо жизни" день - это потеря. Каждый день, прожитый мимо близких - тоже потеря, потому что они ведь тоже умрут, и многие - раньше меня. И вот я теряю день, который мы могли бы быть вместе, размениваю его на игры в говорящее брёвнышко. И тогда свирепо хочется подлинности и присутствия, пусть даже не самого удобного.

И, оттуда же, из комментов, чеканнейшая формулировка товарища

jayzzy :

"чем дальше - тем больше в моей жизни меня. Это не так безопасно, иногда страшно и тягостно, но я не знаю ничего более ценного. И ещё дальше замечаю, что вот это мир внутри головы обеспечивает невероятную плавучесть. Потому что можно рисковать, можно падать и вставать, менять направления, попадать в тупики и выходить оттуда, облажаться по всем фронтам и не умереть, потому что свой комфорт всё равно носишь с собой, в собственной черепушке. И даже ошпаренная по живому, всегда можешь на крайний случай отсидеться там, где никто не достанет.

Это всё равно как будто есть убежище на альфа-центавра, которого гарантированно не коснётся война, глад и мор, и куда можно транспортироваться в любой момент, и именно поэтому ты выбираешь быть здесь, в этой реальности со всем, что к этому прилагается. "