Tayra

Внезапно, самой слабой частью моего организма оказались почки (раньше я ноющую поясницу просто списывала на позвоночник). Я даже знаю почему, встречаясь с бывшим, я где-то год пробегала с перманентным циститом, превратив его из разового в хронический. Не спрашивайте как так, в тот период всерьез застревала перед витринами, с мысль, что, если с разбегу влететь, должно быть будет весело.

Я к чему, очень многие гештальты закрывать не стоит, даже пробовать. Лучше сразу идти лечить или навсегда забыть о ситуации, поставив ту на паузу.
Потому что узнать во сколько действительно вам это приключение обошлось вы сможете сильно потом, внутри ситуации этого вообще не видно, но и сразу после цифры ну совсем не точные.

Со мной все будет хорошо, у меня есть волшебный физиотерапевт, я найду нормального нефролога, сяду на диету, куплю длинных свитеров и т.д. Вопрос исключительно в следствиях. Когда знаешь, что тебе нужно много заботы, многие проблемы с внешним миром отпадают. Мне глубоко все равно, на пищащих зубастых птенчиков. Да, мне лучше живется, вопрос в том, сколько я в это вложила.
Все оправдания в духе: я тут попытался отожрать от тебя кусок, но это потому что у меня голова болела, ты че обиделась?! — тоже больше не прокатывают.
Тебе что жалко? — в общем, и раньше вызывало у меня приступ гомерического смеха.
Я резко перестала отпускать кучу вещей, что б не конфликтовать. Меня уже объели, так или иначе, я себе это компенсирую.

Ну и как бы это сформулировать, того, кем был Андреев до того, как у него наступил предел прочности, мне, безусловно, жалко. И несбывшегося жалко. А так. не знаю, сдачи с посмертия на леденец, наверное, хватит.

Контекстная реклама все чаще заставляет меня вспоминать анекдот про "стоило мне один раз поиметь козу", сайты каждый день предполагают,что я беременна и все еще не знаю от кого.

18. Сегодня впервые побывала у тренера не на силовом пилатесе, а на хореографическом. Дикий восторг! А я, между тем, пообещал себе, что этот абонемент — последний, дальше альпинизм и боевые искусства, я и так слишком долго медлила и крупно задолжала одной своей половине, которой всегда нравилась Мотоко Кусанаги, Джой Гастелл и, конечно, оторва Митико. Сказала себе, что оставлю себе занятие по субботам, а пластику би тоже дают, но все равно хожу грызу губу.

Пока тренер ходил по женщине,задала кучу вопросов про дышать, двигаться и т.д. Уходя услышала:
— Какая хорошая девочка!
— Да просто прекрасная и уж почти здоровая.

19.Сейчас, вернись я прошлое, сделал бы иначе, никаких кастрюль. Как только Андреев бы опять начал орать "свое право решать ты потеряла, когда родила Светку", подошла, дернула бы за рукав сказала: между прочим, я ниебически прекрасна, и, вообще, мы с Дашкой — лучшее, что с тобой случилось, обалдуй! — развернулась и ушла бы гулять, даже на лицо бы не посмотрела.

Давно следовало это написать неподзамочно.
Я знаю многих людей, для которых котируются только особые вещи: кольцо -- это фигня, а вот кольцо, от человека, который никогда никому ничего не дарил, -- это да, это круто, можно считать за орден, а то и два. То есть никакого "ты -- классная", только "ты -- лучше всех", иначе не считается.
Сама такой была, точнее, надеюсь, что была. Но хорошую часть этой херни мне убрал бывший. Убрал очень просто, не думайте, что он там меня исцелял всеми силами, нет, я просто в один прекрасный момент поняла, что у меня есть очень простой выбор: держаться за эти отношения, где мне говорят, что я самая-самая и никто никогда до меня... и сдохнуть или бежать от этого. Инстинкт самосохранения оказался сильнее.
Уже потом, выдохнув, я просто села и посчитала, и оказалось, что на одной чаше весов -- "кольцо" (читать, как синоним плюшки) раз в год, после танцев с бубнами и выворачивания тебя на изнанку, а на другой -- много "колец" от разных людей, да такие же кольца есть и у других, в разном количество, иногда цвет отличается, но есть, не эксклюзив, зато живая. Об ощущениях, предшествующих такому меркантильному учету я уже писала.
Конечно, все не так уж просто. Ты знаешь цену и не реагируешь на ряд вещей, наоборот фразы из серии: "я никого никогда не любил" -- заставляют напрячься, потому что у человека явно проблемы с привязанностью. Можно, конечно отреагировать, после чего завернуться в простынь и ползти на кладбище, если проблемы с неврологией были и до, то брать такси. Некоторым, впрочем, такие горки нравятся, и они себе их организовывают с двумя отпусками в год на санаторий челюстно-лицевое.
И вот, казалось бы, живи и радуйся, устрой праздник избавления от синдрома пизды поперек и живи нормальной жизнью. Но после выкорчевывания из себя созависимости наступает момент разочарования, когда понимаешь, что на других условиях такого не бывает, что если человек никого и никогда, то, либо он жил среди каких-то жутких чудовищ и привык общаться с ними, а значит, здравствуйте, проекции, либо там еще проблемы. Об этом я тоже писала, со всем полагающимся разочарованием и тоской. Честно говоря, чувствуешь себя алкоголиком, которому скучно каждый день ходить на работу, мыть посуду и смотреть фильм.
Я не знаю прошло бы это само, накал сильно поубавился, а потом в аське возник бывший и, помимо прочего, сказал прекрасное (уже вне отношений после годового отсутствия общения, постфактум): "Ты была лучшей но совершенно ебнутой". Я тогда долго смеялась и как-то совсем попустило. Видимо потому, что признание таки было получено, но вместо ощущения, что меня осыпали золотом с ног до головы, я с удивлением стала рассматривать заслуженное, честно говоря, с некоторым разочарованием: и вот это все была ради этого? О, как же мне покорежило мозги. Представило подобное же признание меня от Андреева (лексикон там был примерно такой же), я даже представила пафосный-пафосный вариант на смертном одре, по трезвяку, но стало еще смешнее.
Вывод прост: люди, которые "никого и никогда", на мой взгляд, ущербны, зачем пытаться получить право на жизнь от ущербных людей, выворачиваясь наизнанку, если есть много хороших окружающих, которые вообще не требуют никаких справок?

Я, к сожалению не могу написать, что у меня все совсем прекрасно в личной жизни, но теперь я докопалась до того, что вообще не очень представляю зачем мне нужен партнер, вокруг же столько всего интересного! Но это -- совсем другая история)))