Tayra

Снился сон, прихожу я в компанию, а там К. с другой девушкой, мы, уже во сне расстались какое-то время назад. И нет, девушка меня не парит, меня парит, как она на меня смотрит. Я каким-то чутьем понимаю, что он ей обо мне много рассказывал, причем не общие какие-то вещи, а вот самые сокровенные разговоры и факты, которые я ему доверила, потому что, во-первых, близкие люди, во-вторых, они объясняют некоторые аспекты моего поведения. А он пересказал, ну, потому что это объясняет что-то о нем и мы же уже не пара.
И так меня скрутило, проснулась с мыслю, что некоторые вещи — только психотерапевту или адвокату, потому что жесткая этика.

Теперь хожу с мыслью, что понятия не имею, о чем знают его друзья (человек пять ближнего куга), у них, в принципе, нет особ секретов друг от друга. И меня трясет.

А в прошлый раз для появления страшных снов мне понадобился год отношений.

Когда я была подростком, у меня сложилась странная ситуация: в школе я была совершенно не популярна у мальчиков, но лет в 13-14 вернулась в ролевую тусовку, где у меня неожиданно оказалось много поклонников, разных возрастов.
Все было бы хорошо, если бы не НО. Мне тогда жутко не хватало внимания, заботы и безопасности, дома был уже полный алес, и ухаживания я принимала крайне благосклонно, просто радуясь что кому-то интересна и достаточно хороша.
Сексуальности, как я подозреваю, у меня уже тогда хватало, а вот сам секс мне был нафиг не нужен. Поэтому, когда очередной хороший вечер вдруг заканчивался приставаниями, я очень расстраивалась.

Мелкой мне в голову не пришло, что большинство, просто считали секс приятным дополнением, никто вообще не озвучивал свою позицию, просто уговаривали поддаться чарам и не париться.
Я же стала прибывать в святой уверенности, что мужчинам нужно только одно и это было правда горько. Мне очень жаль, что никто так и не додумался мне сказать, что я классная и со мной хотят общаться, даже если секса в перспективе и близко не будет. Потому что я ощущала себя куском молодого мяса, это не забавно, правда.

К. поступил как хитрый жук: принципиально со мной не спал, так что подумать про него подобное у меня просто не получится.

Гляжу я на происходящее в стране и все больше начинаю опасаться окончания войны. Потому что, если волонтерам можно, потому что они (...) и их нужно понять, то мне страшно, что можно будет ветеранам. А то окажется, что люди сражались за мирную жизнь, но за определенную мирную жизнь, а все, кто в нее не вписываются, — нахуй.

Идея о том, что у нас тут все хорошо, надо только войну выиграть и Россию любить перестать, умиляет меня бесконечно. Ну честно. Видимо, на травлю ЛГБТ Украина бы не повелась, вот и приходится использовать что-то по серьезней. И ничего, что президента нам не Путин выбирал, экономика была в жопе, курс бакса — искусственным (и тоже не молитвами Единой России), я молчу про бюрократический аппарат, от которого выли все.
Очень страшно, что война кончится и нахуй посылать останется только друг друга.

P.S. Еще много смешанных эмоций из-за чужого беспокойства о моей возможной работе в МВД, там же взятки, преступления, подлоги и т.д. Не суйся в это дерьмо, девочка. Пусть идут те, кого оно привлекает.
А потом в стране жопа и "Always Carry A Bible".

Я при этом ни разу не ярый патриот и прогибатель миров, просто собак люблю.

У меня была очень веселая неделя, сначала меня накрыла истерика, которая не закончилась, потом посыпалось тело, а вчера я посеяла смартфон. И это все дико смешно (если бы посеял айфон было бы еще смешнее). Неделю до этого у меня в голове неустанно крутился Медведев: «Стань же самим собой, а там поглядим» — ну что, я сегодня встретилась со своей страстью к конкуренции, прониклась.
Слов нет, одни цитаты: - А ведь это и правда смешно.Я постоянно притворяюсь мастером, познавшим дзен. Но когда становлюсь собой, то оказывается, что я садист, помешанный на собственных желаниях.

Спросила у близкого мне православного, есть ли у человека предназначения, с точки зрения религии? Мне ответили, что у людей есть свобода воли, но Бог их создал, наверное, что бы ему не было одиноко.
Сперва я возрадовалась, то есть все уже в порядке, можно просто жить, мое существование и есть мое предназначение. Великие свершения и польза миру не обязательна. Можно разве что пойти и еще раз прочитать "Представление для Богов" Голотвиной.

А потом я поняла, что даже, мать вашу, всемогущий Бог, создавший безграничную вселенную, не мог тупо быть сам с собой! Понимаете, Бог?! Он создал людей, которым бы нужен (иначе, почему не создал равных?) и дальше возится с ними в свое удовольствие. У женщин, рожающий детей, мотивация — уровень Бога!
Хотя есть еще ад и мне нравится идея, что это вовсе не пыточная, а место для существ, которым любовь Бога просто не нужна.

В общем, одна часть меня хочет рыдать и на ручки, вторая ржет и говорит, что мы даже в Боге видим созависимость, а еще солнце погаснет, аще капец.

P.S. а что о цели создания людей и предназначении говорят другие религии? Я в них не сильна.

Оригинал взят у lllytnik в Черно-белая сказка

Давно следовало это написать неподзамочно.
Я знаю многих людей, для которых котируются только особые вещи: кольцо -- это фигня, а вот кольцо, от человека, который никогда никому ничего не дарил, -- это да, это круто, можно считать за орден, а то и два. То есть никакого "ты -- классная", только "ты -- лучше всех", иначе не считается.
Сама такой была, точнее, надеюсь, что была. Но хорошую часть этой херни мне убрал бывший. Убрал очень просто, не думайте, что он там меня исцелял всеми силами, нет, я просто в один прекрасный момент поняла, что у меня есть очень простой выбор: держаться за эти отношения, где мне говорят, что я самая-самая и никто никогда до меня... и сдохнуть или бежать от этого. Инстинкт самосохранения оказался сильнее.
Уже потом, выдохнув, я просто села и посчитала, и оказалось, что на одной чаше весов -- "кольцо" (читать, как синоним плюшки) раз в год, после танцев с бубнами и выворачивания тебя на изнанку, а на другой -- много "колец" от разных людей, да такие же кольца есть и у других, в разном количество, иногда цвет отличается, но есть, не эксклюзив, зато живая. Об ощущениях, предшествующих такому меркантильному учету я уже писала.
Конечно, все не так уж просто. Ты знаешь цену и не реагируешь на ряд вещей, наоборот фразы из серии: "я никого никогда не любил" -- заставляют напрячься, потому что у человека явно проблемы с привязанностью. Можно, конечно отреагировать, после чего завернуться в простынь и ползти на кладбище, если проблемы с неврологией были и до, то брать такси. Некоторым, впрочем, такие горки нравятся, и они себе их организовывают с двумя отпусками в год на санаторий челюстно-лицевое.
И вот, казалось бы, живи и радуйся, устрой праздник избавления от синдрома пизды поперек и живи нормальной жизнью. Но после выкорчевывания из себя созависимости наступает момент разочарования, когда понимаешь, что на других условиях такого не бывает, что если человек никого и никогда, то, либо он жил среди каких-то жутких чудовищ и привык общаться с ними, а значит, здравствуйте, проекции, либо там еще проблемы. Об этом я тоже писала, со всем полагающимся разочарованием и тоской. Честно говоря, чувствуешь себя алкоголиком, которому скучно каждый день ходить на работу, мыть посуду и смотреть фильм.
Я не знаю прошло бы это само, накал сильно поубавился, а потом в аське возник бывший и, помимо прочего, сказал прекрасное (уже вне отношений после годового отсутствия общения, постфактум): "Ты была лучшей но совершенно ебнутой". Я тогда долго смеялась и как-то совсем попустило. Видимо потому, что признание таки было получено, но вместо ощущения, что меня осыпали золотом с ног до головы, я с удивлением стала рассматривать заслуженное, честно говоря, с некоторым разочарованием: и вот это все была ради этого? О, как же мне покорежило мозги. Представило подобное же признание меня от Андреева (лексикон там был примерно такой же), я даже представила пафосный-пафосный вариант на смертном одре, по трезвяку, но стало еще смешнее.
Вывод прост: люди, которые "никого и никогда", на мой взгляд, ущербны, зачем пытаться получить право на жизнь от ущербных людей, выворачиваясь наизнанку, если есть много хороших окружающих, которые вообще не требуют никаких справок?

Я, к сожалению не могу написать, что у меня все совсем прекрасно в личной жизни, но теперь я докопалась до того, что вообще не очень представляю зачем мне нужен партнер, вокруг же столько всего интересного! Но это -- совсем другая история)))

Оригинал взят у lfirf в нарастание истерии и неадекватных действий высоковероятно, ожидаемо, но огорчает же до слез!

Вчера захотелось побаловаться мыловарением. Магазинчик, где продают мыльную основу и наполнители, мне подсказали; сижу, изучаю ассортимент. А там столько всего интересного! И травки, и масла, и флакончики - мммм!
К утру я уже была уверена, что просто взять мыльную основу, добавить что есть и посмотреть что получится - это не серьезно. А надо как следует: вдумчиво изучить свойства материалов и ингредиентов, сочинить художественный замысел и тщательно создать "шЫдевр" с заданными свойствами. И с улыбкой сверху, ага. Просто поиграть в мыловара - проще расхотеть, чем так корячиться.
(с.) psyhe

и такого в моей жизни нет только с кинестетикой, но в кинестетике, сука, участвует всегда кто-то еще. кто может ее принимать, не принимать, вдруг перестать принимать и взламывать мне через это мозг сотней другой способов.

Жизнь неполное дерьмо, полное дерьмо — только полное дерьмо
Чувствую себя бесполезным набором нелепых правил, психзащит и я-концепций, при чем весьма кривым набором А вот не надо давать ЭГ читать психологию Ни намека на бессмертную душу или бесконечность моего разума. Кто я? Что я чувствую? Чего хочу? Ответов достаточно много, но все неверные, они не мои, а тех самых правил, концепций и защит.
Если содрать с меня лишнее, наросшее за время социализации, не останется ничего человеческого.  Я даже не могу сказать хорошо ли это.

Зато меня гладят два совершеннейших не кинестетика. которые еще два года назад при попытке обнять превращались в соляной столб.

Спасибо Андрееву, я не верю в чью-либо пофактовую ценность. Я говорю себе, что все более-менее потому, что от факта моего наличия в мире некоторым легче жить. Лет в 5 на кое-чье "легче жить" я бы вполне обменяла свою нынешнюю ре инкарнацию, но договоров никто не предлагал. Отсутствие дьявола с контрактом на душу, как высшее ощущение никчемности. Светку рвет на атомы. (Кто там что писал про то, что у женщин работает "зато"? Чертов поплывший гендер!)