Tayra

«Ты думал, что если двое молчат, То и третий должен быть "за", Забыв уточнить, чем ты зашил ему рот.»

Много об этом думаю в последнее время, о своем страхе промолчать, о чувстве ответственности. О том, что если я не скажу человеку, что так нельзя, то он запишет меня в группу поддержки.
А собеседнику, таки озвучившему, что так нельзя, ответит, что всем все всегда нормально было, один ты странный. И уйдет с твердым убеждением, что проблемы не у него (впрочем, проблемы и правда не у него, а у индейцев).
Естественно, меня это волнует, во многом, потому, что "странной" обычно оказываюсь я и мои близкие. Потому что не раз и не два я после конфликтов слышала, что я была во всем права. Но почему-то это говорилось мне потом и наедине. А до того была одна я (с паническим страхом, что мне сейчас еще и по лицу прилетит) vs brotherhood.
Пойду, пришью к одежде бубенчик.

Как хорошо быть молчаливым Аттикусом Финчем, чью совесть заменяет буква закона, кто считает, что человек может заблуждаться как угодно и сколько угодно говорить о своих заблуждениях, да хоть пропагандировать их! И все хорошо, пока он не надевает белый колпак.
Проблема в том, что эта позиция лицемерна. Я таки сформулировала, что меня коробило в «Пойди, поставь сторожа»: все семейство Финчей слишком образовано, чтоб не понимать, что исключительно личные заблуждения привели к смерти Тома Робинсона. Эта смерть полностью соответствовала букве закона, хотя была не справедлива. И все это знали.

Увы, быть Джин-Луизой сил нет никаких, все ушли на фонт.
Я очень радуюсь, когда слышу, что кто-то кого-то переубедил, но мне кажется, что это настолько мизерный процент людей, которые и сами бы дошли. Наверное, надо просто вбить в эверноут статистику и ссылки на исследования, и умолкать, если человеку этого недостаточно.
Но я уже вообще не хочу начинать никакие диалоги с непроверенным людьми. Потому что кто-то да пошутит, а я не промолчу. И потом дня два лежать и смотреть в потолок, потому что даже плакать уже не получается. И потому, что рабство отменили по экономическим, а не эмпатическим причинам.

…Порой я думаю, что рай,
Я часто думаю, что рай
Похож на братство прокаженных!

Я чувствую себя статуэткой, которую облили металлом, а сверху нанесли позолоты. Позолоты "быть хорошим человеком", ничего более отвратительного со мной в принципе не делали. Потому что "считайся с другими" вытравлено у меня на подкорке.
К. спрашивает какого черта я, верящая, что идеал -- это быть уверенной в себе, а не строить барьеры, делаю ровно наоборот. И никакого "и кожа твоя была тебе, как броня".

Потому что я уже в слиянии.
Когда мне дискомфортно, я не покидаю ситуацию и не ору, я думаю, а вдруг это у меня границы слишком велики и размыты, вдруг во всем виновата я сама, как я могу что-то просить? Потом долго над этим думаю, провожу линии, чтоб понять, где я, а где нет.
И, естественно, меня трясет от злости, когда кто-то топчется по моей территории, как так и надо.

К. вот, например. Он живет, как хочет, и при дискомфорте предпринимает все для своей защиты, неважно прав ли он. Об этом можно будет подумать потом, если задетый человек достаточно ценен. Никаких: со стороны виднее, а вдруг я на пути ТЛ?! — что вообще со мной делали, что я сама себя панически боюсь?!
Я ничего такого не помню, но, глядя на себя сейчас, я чувствую себя прирожденной убийцей на генетическом уровне, в которую упорно вбивали, что трогать людей нельзя, иначе все, апокалипсис.

Питер неприятно скалится. - Все мы имеем право ходить по чужим головам, но не пользуемся этим правом, потому что кто-то вдолбил нам в голову мысль, что если мы будем примерными христианами, то и сосед перестанет резать в подвале черных петухов.
- Это общечеловеческие нормы морали, - Стайлз замолкает, едва договорив фразу, уже зная ответ.
- Я не человек. Со мной не поступают как с человеком. Вот и вся мораль, Стайлз.

За месяц мальчик решил внутренний конфликт, раздался в плечах и, в общем, сказочно похорошел. Я смотрела на него и не понимала, чего хочу. Влюбленности там уже нет, а любви неоткуда взяться. Но человек мне нравится, но держать четкие границы я не умею. Но он прекрасен, но я мог опять влипнуть. Но я его не хочу-хочу (колонка привлекательных у меня в принципе большая, да не у меня одной), но реагирую же! Но нам есть о чем поговорить, можно же дружить, но мои собственнические замашки...

То, что я еще недавно расшифровала как полигамию оказалась не ей. жажда приключений и разнообразия -- это отдельная строка и тут не тот случай. Просто ввиду полного бардака в моей голове и размытых границ между субличностями, отношения с людьми мне строить сложно. Особенно со сверстниками, особенно с мальчиками.

Основным фактором в моих отношениях с людьми выступает внутренняя собака, ужасно несчастная и одинокая. Немного спасает обилие моих интересов вне людей, поэтому мне не нужно непрерывный контакт, достаточно знания, что я очень, очень важна. Оттуда адское желание, что б человек, нравящийся мне, меня любил: чесал за ухом, уделял внимание и считал своей, даже, черт с ним, пусть воспитывает.
Увы, я — человек.

С девочками еще относительно просто, бисексуальности во мне немного, в отличие от бигендерности, так что я норовлю заплатить в кафе, прихожу в гости со сладким или цветами и всячески забочусь. Со мной даже вполне можно поговорить и я перестану все это делать, навязчиво, по крайне мере (К. шутит, что я куда более картинный мужик, чем он). Единственное, могу пытаться рявкать на бойфренда, если он кажется мне мудаком. Ну и желание облизывать лицо и кусать за ухо присутствует. Но опять таки можно поговорить и расставить границы. А, еще общаюсь только тет-а-тет, в компаниях, когда большая часть внимания -- не мне, я начинаю страдать. Друзья моих друзей мне крайне редко интересны.

Вот с мальчиками все хуже. Потому что тут можно провернуть финт ушами, что б человек стал только моим, хоть в одном аспекте. А это много стоит, тем более, что привлекают меня обычно активные, веселые, т.е. никакого отвращения в постели, то, что она мне не очень нужна -- дело двадцать пятое. Я на самом деле, могу довольствоваться дружеским форматом (главное, кинестетические границы поставить), но это значит быть одной из, это значит, что у человека может появится девушка, которая будет что-то против меня иметь, против грызения ее парня за ухо так точно. И тут мне хочется забиться в угол и скулить. Я не хочу, что б меня опять бросили.
И внезапно оказывается, что половина моих влюбленность они про травматизм.

К., кстати, был первым и единственным, кто сказал, что, даже если у него появится девушка, он не перестанет общаться со мной и заботиться, я останусь своей.

Будильник на 5:30 утра не помогает вставать в 5:30, зато выдергивает из первого сна, который обычно кошмарен. Попробовать что ли поставить еще один на 4, глядишь почти не буду смотреть плохие сны.
Сегодня, например, сюжет был таков: я выхожу из подъезда друзей, а система дверей нынче такая, что ты, фактически не видишь, стоит ли кто-то в углу справа. Я выхожу, а сбоку от меня оказывается чувак с ножом. Больше всего было обидно, что в кармане пуховика лежал шокер, но я не рискнула играть в скорость реакции. Нож у горла вообще мотивирует быть максимально вежливой и осторожной.
В общем, огребла дозу ужасающей беспомощности. По логике сна, это даже не маньяк был, через меня хотели передать привет друзьям, которых так просто не поймешь.

Проснулась, вспомнила все разговоры про "быть сильной, уверенной и борзой и тогда все с тобой будет в порядке" и подумала: ебись оно конем. Очень жалко что человечество не изобрело компьютерных симуляций с погружением 99%, я бы тогда всех от кого слышала такие заявления, могла засунуть в свою шкуру. А потом можно и поговорить.

Я тут не так давно спрашивала о текстах, от прочтения которых блевануть тянет.
http://ficbook.net/readfic/1166837

Фанфик очень тяжелый, фэндом знать не обязательно. Это слэш, но там интересна сама психология, благо характеры автор показывает очень наглядно.

Два парня играют в баскетбол и дружат. В какой-то момент один признается второму, но не просит ответа. А через некоторое время второго начинает преследовать неизвестный, оказывается, что это -- его друг, который пытался просто подтолкнуть объект своих симпатий:

- Но тебе я меньше всего склонен верить.
- Я заслужу.
- Чем? Натравишь на меня настоящего маньяка, а потом вытрешь мне сопли и скажешь «Вот смотри, каким добрым и вежливым маньяком был я»?

Автор наглядно показывает весь ужас жертвы и сомнения,, так как маньяком вдруг оказывается человек, к которому ты даже симпатию испытывал и с которым вроде как можно договориться и вообще он от большой любви и с заявлением в полицию не пойдешь, потому что доказательств нет. Ну и, если идти, то придется бросать команду, переводится в другую школу и жить в ужасе, потому что тогда договорится не получится и с тобой точно будут по-плохому, а так еще есть шанс, что если правильно себя вести...

Телефон еще был при нем, в кармане штанов. Кагами не проследил за тем, берет ли Куроко его с собой или оставил в сумке, на кровати. Что это могло означать? Кагами правда не считает это похищением и не думает, что его гостю может понадобиться помощь? Куроко был уверен более чем, что при появлении кого-либо из спасителей Кагами удивится, а может, и обидится, ведь, по его мнению, он не сделал ничего плохого.
С другой же стороны, звонить Куроко было некому. Он не мог объяснить всей странности этой ситуации, не мог сказать всей правды, да и просто не мог впутывать в это посторонних или заставлять кого-то сейчас, ночью, бежать к нему сломя голову, предварительно поссорившись с родителями, которым не понравится, что их ребенок уходит в такое время из дома непонятно куда. Нужно было справиться самому.

Рекомендую, читать и комментарии тоже, я была удивлена количеством людей, которые всячески за маньяка, вот он бедный от любви мается, а злая-злая жертва отказывает ему. 

Давно следовало это написать неподзамочно.
Я знаю многих людей, для которых котируются только особые вещи: кольцо -- это фигня, а вот кольцо, от человека, который никогда никому ничего не дарил, -- это да, это круто, можно считать за орден, а то и два. То есть никакого "ты -- классная", только "ты -- лучше всех", иначе не считается.
Сама такой была, точнее, надеюсь, что была. Но хорошую часть этой херни мне убрал бывший. Убрал очень просто, не думайте, что он там меня исцелял всеми силами, нет, я просто в один прекрасный момент поняла, что у меня есть очень простой выбор: держаться за эти отношения, где мне говорят, что я самая-самая и никто никогда до меня... и сдохнуть или бежать от этого. Инстинкт самосохранения оказался сильнее.
Уже потом, выдохнув, я просто села и посчитала, и оказалось, что на одной чаше весов -- "кольцо" (читать, как синоним плюшки) раз в год, после танцев с бубнами и выворачивания тебя на изнанку, а на другой -- много "колец" от разных людей, да такие же кольца есть и у других, в разном количество, иногда цвет отличается, но есть, не эксклюзив, зато живая. Об ощущениях, предшествующих такому меркантильному учету я уже писала.
Конечно, все не так уж просто. Ты знаешь цену и не реагируешь на ряд вещей, наоборот фразы из серии: "я никого никогда не любил" -- заставляют напрячься, потому что у человека явно проблемы с привязанностью. Можно, конечно отреагировать, после чего завернуться в простынь и ползти на кладбище, если проблемы с неврологией были и до, то брать такси. Некоторым, впрочем, такие горки нравятся, и они себе их организовывают с двумя отпусками в год на санаторий челюстно-лицевое.
И вот, казалось бы, живи и радуйся, устрой праздник избавления от синдрома пизды поперек и живи нормальной жизнью. Но после выкорчевывания из себя созависимости наступает момент разочарования, когда понимаешь, что на других условиях такого не бывает, что если человек никого и никогда, то, либо он жил среди каких-то жутких чудовищ и привык общаться с ними, а значит, здравствуйте, проекции, либо там еще проблемы. Об этом я тоже писала, со всем полагающимся разочарованием и тоской. Честно говоря, чувствуешь себя алкоголиком, которому скучно каждый день ходить на работу, мыть посуду и смотреть фильм.
Я не знаю прошло бы это само, накал сильно поубавился, а потом в аське возник бывший и, помимо прочего, сказал прекрасное (уже вне отношений после годового отсутствия общения, постфактум): "Ты была лучшей но совершенно ебнутой". Я тогда долго смеялась и как-то совсем попустило. Видимо потому, что признание таки было получено, но вместо ощущения, что меня осыпали золотом с ног до головы, я с удивлением стала рассматривать заслуженное, честно говоря, с некоторым разочарованием: и вот это все была ради этого? О, как же мне покорежило мозги. Представило подобное же признание меня от Андреева (лексикон там был примерно такой же), я даже представила пафосный-пафосный вариант на смертном одре, по трезвяку, но стало еще смешнее.
Вывод прост: люди, которые "никого и никогда", на мой взгляд, ущербны, зачем пытаться получить право на жизнь от ущербных людей, выворачиваясь наизнанку, если есть много хороших окружающих, которые вообще не требуют никаких справок?

Я, к сожалению не могу написать, что у меня все совсем прекрасно в личной жизни, но теперь я докопалась до того, что вообще не очень представляю зачем мне нужен партнер, вокруг же столько всего интересного! Но это -- совсем другая история)))

Два фанфика по Наруто от одного автора. Это лучшие фанфики в этом фэндоме, что я читала, и одни из лучших среди всех прочитанных. На одном уровне с ними только трилогия Фрианы "По другую сторону". Я чувствую себя прям, как в этом комиксе: "слово поразительно ты уже употребил для куриных крылышек". Итак (знать фэндом не обязательно загуглите три слова: Наруто, Гаара и джунчурики, у вас уйдет 5 минут, а оно стоит и большего):
Девять разбитых зеркал
Жанры: Джен, Ангст, Экшн (action), Даркфик, Ужасы, AU
Предупреждения: Смерть персонажа, OOC, Насилие, Нецензурная лексика, ОМП, ОЖП
События происходят после нападения Звука и Песка на Коноху. Наруто вынужден покинуть Коноху вместе с Гаарой и найти остальных Джинчуурики, чтобы укрыться в заброшенной деревне Теней от Акацуки. Спустя шесть долгих лет Коноха вспоминает о своем Джинчурики и, спрятав гордость поглубже, вынуждена просить помощи в начинающейся Великой войне.

Очень тяжелая вещь, но очень честная, про отверженных всеми людей, которых многие лишают и этого звания, собравшихся вместе и ушедших от цивилизации. Но мир, не раз отвергавший, их вновь добрался до своего самого сильного оружия. Если вы читали "У войны неженское лицо", чем-то похоже: смерть, желание понять за что эта война, да и все предыдущие, нечеловеческая жестокость, а меж эти любовь, смех и трогательная забота. А еще этот фанфик во многом про психологию толпы.


Огонь и песок
Пэйринг: Наруто/Гаара
Жанры: Слэш (яой), Романтика, Hurt/comfort, AU
Сто коротких историй про жизнь двух людей с непростой судьбой, у которых смерть стала профессией.
Атмосфера тоже смех и слезы, но этот фанфик гораздо менее тяжелый, он просто честный:

Гаара никогда особо не любил детей.
Еще меньше он любил, когда они с визгами носились по улице, как это делали, кажется, все дети в сиротском приюте Конохи. Наруто стоял рядом, стараясь изо всех сил не начать нетерпеливо подпрыгивать на месте. Вскоре их проводили через двор в главное здание и оставили у ресепшена, попросив подождать.
Худой парень с грязно-каштановыми волосами пришел к ним, громко сглотнув при виде темных кругов вокруг глаз Гаары и шрамов в виде усов на щеках Наруто. Гаара держался напряженно, чувствуя, как земля под зданием тоже напряглась, словно отвечая на его эмоции.
- П-привет, - заискивающе улыбнувшись, произнес парень. - Меня зовут Хонда, я консультант, так что я задам вам парочку вопросов о ваших предпочтениях.
Наруто ощутил под ногами мерную дрожь и покосился на напряженного Гаару.
- Вы хотели бы мальчика или девочку?
- Девочку, - коротко ответил Гаара как раз в тот момент, когда Наруто воскликнул: "Мальчика!" Джинчуурики впились друг в друга жгучими взглядами. Хонда нервно сглотнул.
- Младенца, совсем малыша или подростка?
- Одного из самых старших в приюте.
- Вы не против ребенка с некоторыми физическими или психическими отклонениями?
Гаара взглянул в глаза Наруто и, встретившись с его взглядом, все понял.
- Мы возьмем ребенка, который никого еще не заинтересовал за все время его пребывания здесь.

Оригинал взят у evo_lutio в Три контура личных границ

вдогонку к http://lampure.livejournal.com/238192.html
Тут еще часто по наблюдениям возникает вина. В какой-то момент человек понимает, что ему мало он хочет больше и здесь он этого не получит и очарования от того что раз в год ему наконец дали, что ему хочется уже не достаточно для того, что б забыть о потребности. И тут ты чувствуешь себя сволочью, человек взял и "родил" то к чему он вроде как не способен, например выдал тебе порцию нежности и по идеи надо плясать ритуальный танец и гордиться тем что этот вообще ни разу не нежный человек дал ТЕБЕ нежность, ради тебя пошел на такое, а ты этого уже не чувствуешь. раньше да, а сейчас нет, сейчас ты понимаешь что тебе этого недостаточно, да вот такая ты сволочь, тебе хочется больше. намного больше, а главное ты уже четко знаешь что вот там в мире есть люди, которые будут давать тебе много, может даже больше чем тебе нужный тебе минимум ( думая об этом чувствуешь себя святотатцем, такого просто не может быть, но так хочется) нежности и это не будет подвигом им это вообще не в напряг, не надо будет танцевать вокруг и расплачиваться за этот подвиг еще год. И вот тут ты чувствуешь себя, наверное, как перед рождением. ты предвкушаешь жизнь.