tayra_coyne | Entries tagged with привычный пиздец

Наткнулась на старые фотки
( так я выглядела в 2012-ом )
У меня было пять тренировок в неделю: скалолазание+сандао, и я ненавидела свое тело.
Я казалась себе ужасно толстой, мой живот меня просто бесил, а девочки-тростиночки, не толстеющие даже от фастфуда доводили меня до истерики. А потом я повредила голеностоп. Поправилась, так и не вернулась на скалолазание, зато пошла на поле-дэнс, где раскачала в хлам одну трапецию, что выглядело жутенько. Много парилась по поводу веса, спасибо, сочувствующим окружающим, а потом поняла, что, даже, когда я не тренируюсь не слежу за питанием, вес стоит на 75 и никакие пугающие пророчества: где лишних десять килограмм, там и сорок — не сбываются.

Сейчас во мне на все еще на 10 килограмм больше, я почти год тренируюсь в зале и вес считай что так же стоит. У меня вот пошла третья неделя диеты и пока что сдулись только попа и грудь — пичалька.
Мне достаточно комфортно, но я все равно чувствую, что балансирую на грани. Свое тело очень легко сделать смыслом жизни:

Каша и рыба на пару -- это скучно, айда мониторить всякие сообщества с рецептами, заказывать кучу всего чрез интернет и пытаться готовить! О, в моем приложении можно вбивать походы в зале, я буду точнее знать, сколько калорий потратила, минус полчаса времени, которого и так нет!

Ой, а мой фитнес браслет нагрузку на тренировке считает, как шаги, как впрочем и секс, точность же теряется, надо установить еще тыщупятьсот приложений, чтоб этого избежать!

Домашние безкаллорийные джемы, жаль, что в России, но их же можно попробовать готовить самой!

Невроз он как-то так и появляется, да.

Забавно, когда моя конкурентность и привычка держать лицо пересекаются. Я моментально мимикрирую или в персонажа, который для собеседника свой, или в колючую стерву. Если в культурный код сходу попасть не получается, остается быть эгоистичным рационалистом.
Причем, чем мне ссыкотней, тем больше я контролирую ситуацию (внешне), функция «рыдать, жалобно икая» во мне включается сложным методом и только рядом с совсем-совсем своими. Функция «Да вы тут все ебанулись» работает только мысленно и при общении с партнером ибо планы на жизнь общие. ~~Мечтаю научится просто затыкать уши и начинать кричать, хоть кайф буду получать~~

Вопрос исключительно в том, что в этом состоянии я про свои цели не помню. Я на собеседовании, вакансия мне, мне не подходит(!), но эйчар кривит губы? Сейчас мы доходчиво объясним, почему вакансия должна стать нашей. Объяснить получается, но на стажировку я не прихожу, потому что к моменту приезда домой, моя часть, которая отвечает за ощущение жизни, уже выбирается из бронированного сейфа и начинает шипеть и топать ногами. В результате я знаю, чего я хочу для себя, но желание пойти и доказать, так, что б точно поняли, на задворках остается.
И выматывает, да.

Школа осталась у меня потоком смазанных воспоминаний: мальчишки, которым нравилось меня задирать, потому что ткни и фейерверк, учителя, которых хотелось спросить, правда ли они заканчивали педагогические вузы, заучи, которые могли выносить тебе мозг из-за джинс, но начинали бегать по потолку, стоило разрыдаться, из-за чего опять таки хотелось задать вопрос об образовании, и постоянное ощущение тупой безысходности и желания, что б все отстали.
Учителя пытались взывать к моему мышлению, требовали как-то включится и хоть попробовать решить или вспомнить, от чего у меня начинала болеть голова. Потому что я не хотела решать и думать, я хотела отдышаться, хотя бы здесь. В общем, все их намерения быстро превращались в обвинения в лени и тупости, а так же часто сводились к «почему тыне можешь как сестра!», после чего мне опять хотелось спросить об образовании.

В результате,стоит кому-то в разговоре подсунуть мне какую-то задачку, я начинаю глючить. Мне ни разу не интересны такие задачки, я не хочу их решать, но я помню, к чему приводят отказы и начинаю опять чувствовать себя непроходимо тупой. В спокойной обстановке, один на один с собой. я бы может и расколола. А тут мозг просто входи в оцепенение.
К. работает программистом и сейчас очень много говорит о работе, о задачках и так далее, вставляя регулярно фразы в духе: как бы ты сделала вот это? — я говорю, что не способна к математике, К. напирает. что это логика, я говорю, что к логике тоже, отстань, К. принимается доказывать, что у меня очень даже хорошее и быстрое мышление, лучше, чем у большинства и просит подумать и постараться.
Мне хочется взять и уебать, я даже толком не знаю кого.

P.S. Весь следующий год буду опять привыкать к этим: Андреева! — и стараться не дергаться, надо было таки менять фамилию.

Когда у меня контры с внешним миром, я ищу прибежища в людях и очень радуюсь, его получая. Когда меня жрут личные демоны, любые хоть сколько-то неоднозначные (да и однозначные тоже) поступки окружающих становятся их оружием, даже сами фигуры окружающих (а вот они, не то что ты).
Поэтому я никогда не смеюсь над шутками про "сама придумала, сама обиделось" — потому что это зашкаливающий ад, неважно, что скажет человек, ты услышишь демона.

P.S. В среду буду говорить на терапии о таблетках, во-первых, я устал. во-вторых, я устал презирать себя даже за обезболивающее.

Неожиданно меня вырубило днем, снилось, что я каким-то образом оказалась в зале для занятий, наедине с "сенсеем", голоса других людей удалятся, я кидаюсь к двери, но она заперта. И я понимаю что все, добегалась.

От таких снов я впадаю в меланхолию, точнее от осознания, что я всего и всех боюсь, просто у разных людей предполагаю разный порог слета с катушек. Немного хочется курить, но я на ОК. Это смешно. Как и то, например, что последнюю неприятную эпопею с одним персонажем, я прожила без алкоголя в крови исключительно ввиду антибиотиков.

Иногда, я смотрю на себя в зеркало и очень удивляюсь, видя там здоровую девицу, пышущую жизнью, с улыбкой до ушей. Ну правда, мне 21 год и я ни на чем не сижу, вау! И иногда правда в голове всплывает не "вау", а "ну и чего мы ждем?".
Смешно, что я всегда хотела быть нездешней, носить нестандартную одежду, браслет с колокольчиками на ноге и дикие стрелки или иметь взгляд отражающий мой внутренний пиздец, что б все сразу было понятно, ил наклон головы и волосы, падающие на лицо. а получилось самой здешней из всех возможных.

Сегодня неожиданно поняла, что в месячные я не хочу несколько кусков шоколадного торта, а хочу зарабатывать много денег, каждый месяц покупать дорогой, но аляповатый сервиз, уединяться и кидать его о стены, крича и подпевая громкой музыке. Кажется, в телеске наступил прогресс.

Начала день хорошо, снова взялась за Барбару Шер, сделала упражнение, с которым тупила месяц, начала компоновать занятия и писать план. Полдня, а потом меня так накрыло. Это даже не "ааа, у меня ничего не выйдет" — хрен б с ним, это "ыыы, это и не мечта вовсе, ты же ничего хотеть не умеешь, ну получишь и нихрена не почувствуешь. так зачем? повертела в мозгах полчаса, получила эндорфинов и забудь". И вот тут я реально хочу раскроить себе череп, потом что в таком состоянии я остр ощущаю, что куда бы я не сунулась, это уныние никуда не пройдет, в этом состоянии можно поехать на Гавайи первым классом, заселиться в отличный отель и весь отпуск не выходить из номера, строча в ЖЖ о том, как хочешь домой.
Я не знаю откуда это и то с ним делать, но оно невыносимо.

В общем, я свалилась очередной экзистенциальный кризис, начали говорить с терапевтом за поднятые плечи и пошло поехало. Я, в принципе, неплохо умею отвлекаться от бессмысленности бытия, пока рефлексировать не начинаю.

Сегодня полет в пропасть начался с вопроса психолога о том, чем я руководствуюсь в принятии решений. В принципе личными желанием и эмпатичностью, я обычно стараюсь поступать так, как хотела бы, что б поступали со мной, но, если человек делает что-то непозволительное для меня в отношении меня, тут уж как карта ляжет.
А так нет хороших и плохих решений, вообще, если ты осознаешь свои желаний и готов принять ответственность. Ну правда, при наличии принятие наказания даже УК — так, условный набор последствий.

А в остальном, любят тебя вне зависимости от твоих качеств. Так что любые твои поступки влияют лишь на качество жизни, все. Исключение —религиозные люди.

Что бы ни делала, Андреев бы никогда не полюбил меня безусловно, учителя — тоже, могли бы гордиться собой через мои успехи, сама я была им по боку. И зачем тогда все оценки, кроме как поступления в универ? (качество жизни). Что бы я ни сделала, никакой волшебник на вертолете не выдаст мне билет в мир без гоблинов и т.д.
Остаются лишь собственные желания, нравится себе — самое продуктивное занятие из всех, что я знаю, но оно мне не по плечу. Потому что я все еще ничего не хочу, ну может немного быть лирическим героем (но раз я до сих пор не рванула в Африку или на Северный полюс, то не так уж я этого и хочу, мне банально приятно хотеть). Мне не нравится ни одна работа (хотя иногда нравятся проекты), внутри ничего не горит, могу только заряжаться от других.

И меня от такой себя тошнит, потому что сколько я об этом не думаю, выходит что с жиру бешусь, аргументы в пользу этой гипотезы — никогда не хотела покончить с собой. Вообще, иногда я думаю, то правильным для меня было б повстречать вдовца с двумя мелкими детьми и питомником кавказцев, я бы радостно в это все впряглась и была занята полезным делом, получила бы справку на право существования — полезна миру и продолжила бы радоваться звездному небу, необычному мороженному и чужим успехам, к которым причастна (мне ни одно мое занятие не давало только гордости, сколько успехи моей собаки).

В общем, горе от ума, епт.

За месяц мальчик решил внутренний конфликт, раздался в плечах и, в общем, сказочно похорошел. Я смотрела на него и не понимала, чего хочу. Влюбленности там уже нет, а любви неоткуда взяться. Но человек мне нравится, но держать четкие границы я не умею. Но он прекрасен, но я мог опять влипнуть. Но я его не хочу-хочу (колонка привлекательных у меня в принципе большая, да не у меня одной), но реагирую же! Но нам есть о чем поговорить, можно же дружить, но мои собственнические замашки...

То, что я еще недавно расшифровала как полигамию оказалась не ей. жажда приключений и разнообразия -- это отдельная строка и тут не тот случай. Просто ввиду полного бардака в моей голове и размытых границ между субличностями, отношения с людьми мне строить сложно. Особенно со сверстниками, особенно с мальчиками.

Основным фактором в моих отношениях с людьми выступает внутренняя собака, ужасно несчастная и одинокая. Немного спасает обилие моих интересов вне людей, поэтому мне не нужно непрерывный контакт, достаточно знания, что я очень, очень важна. Оттуда адское желание, что б человек, нравящийся мне, меня любил: чесал за ухом, уделял внимание и считал своей, даже, черт с ним, пусть воспитывает.
Увы, я — человек.

С девочками еще относительно просто, бисексуальности во мне немного, в отличие от бигендерности, так что я норовлю заплатить в кафе, прихожу в гости со сладким или цветами и всячески забочусь. Со мной даже вполне можно поговорить и я перестану все это делать, навязчиво, по крайне мере (К. шутит, что я куда более картинный мужик, чем он). Единственное, могу пытаться рявкать на бойфренда, если он кажется мне мудаком. Ну и желание облизывать лицо и кусать за ухо присутствует. Но опять таки можно поговорить и расставить границы. А, еще общаюсь только тет-а-тет, в компаниях, когда большая часть внимания -- не мне, я начинаю страдать. Друзья моих друзей мне крайне редко интересны.

Вот с мальчиками все хуже. Потому что тут можно провернуть финт ушами, что б человек стал только моим, хоть в одном аспекте. А это много стоит, тем более, что привлекают меня обычно активные, веселые, т.е. никакого отвращения в постели, то, что она мне не очень нужна -- дело двадцать пятое. Я на самом деле, могу довольствоваться дружеским форматом (главное, кинестетические границы поставить), но это значит быть одной из, это значит, что у человека может появится девушка, которая будет что-то против меня иметь, против грызения ее парня за ухо так точно. И тут мне хочется забиться в угол и скулить. Я не хочу, что б меня опять бросили.
И внезапно оказывается, что половина моих влюбленность они про травматизм.

К., кстати, был первым и единственным, кто сказал, что, даже если у него появится девушка, он не перестанет общаться со мной и заботиться, я останусь своей.

Люди меня убивают, вчера написала, что прекрасный мальчик оказался асексуалом, уже три(!) человека посоветовали мне не сдаваться, наслаждаться новыми обстоятельствами или попробовать перевоспитать. И все — женщины!

Так вот: в момент, когда мальчик сказал, что он "вот это туда-сюда не понимает", я реально испугалась, что сейчас внутренне соглашусь на такие условия, как это было с бывшим: я понимала, что мне такой расклад не подходит, но для иррациональной части меня те отношения были дороже инстинкта самосохранения. Затянись тогда все на месяц дольше, вылезла бы я из них прямо в кардиологию.

Созависимость и не закрытый гештальт — это очень страшно, тебе плохо и больно, но ты не можешь выйти из игры, раз уже начала ее. И чем дольше в ней находишься, тем больше ресурса отдаешь, тем сложнее развернуться и уйти.

Две из трех советчиц наблюдали меня в прошлых отношениях и чуть ли не плакали от жалости. Зачем опять предлагать мне этот аттракцион? Я просто не понимаю, может, я людям не нравлюсь живой, здоровой и без креста?
Ну нахрена эта жизнь "от надежды до надежды, как солдаты от привала до креста": а вдруг он исправится? Или может я резко перестану быть ярко-выраженным кинестетиком со здоровым либидо? Ну а че, ради "любви" и не такое с собой можно вытворить.
Одна из сказала вообще прекрасное: ну да, не стоит заморачиваться, если ты не хочешь серьезных отношений. А я, между прочим, хочу! Но с каких пор "серьезные отношения" — это годы, выкинутые на попытки сломать или партер, или себя?!

Раньше, вспоминая свою первую любовь по Карпману, я грешила на отца, мол наши токсичные отношения сделали меня настолько голодной до любви, что я готова была себя наизнанку выворачивать. Но теперь я понимаю, что не все так просто.

К моей огромной радости, мне уж не 16-ть, что б вестись на такое. Отдельное спасибо терапии, моей сестре, как-то сказавшей: "не понимаю, зачем быть в отношениях, если ты пишешь такие посты" (перечитывая ЖЖ за 2011 все еще содрогаюсь),

imja за мантру: я — слабая женщина, прекрасным любовникам и просто бережным людям, после которых у меня язык не повернется согласиться, что секс — это "бессмысленное туда-сюда".

На данный момент я потратила неделю жизни, не очень большую сумму денег и шоколадку — очень надеюсь, что Мироздание закроет на этом счет.

Я тут не так давно спрашивала о текстах, от прочтения которых блевануть тянет.
http://ficbook.net/readfic/1166837

Фанфик очень тяжелый, фэндом знать не обязательно. Это слэш, но там интересна сама психология, благо характеры автор показывает очень наглядно.

Два парня играют в баскетбол и дружат. В какой-то момент один признается второму, но не просит ответа. А через некоторое время второго начинает преследовать неизвестный, оказывается, что это -- его друг, который пытался просто подтолкнуть объект своих симпатий:

- Но тебе я меньше всего склонен верить.
- Я заслужу.
- Чем? Натравишь на меня настоящего маньяка, а потом вытрешь мне сопли и скажешь «Вот смотри, каким добрым и вежливым маньяком был я»?

Автор наглядно показывает весь ужас жертвы и сомнения,, так как маньяком вдруг оказывается человек, к которому ты даже симпатию испытывал и с которым вроде как можно договориться и вообще он от большой любви и с заявлением в полицию не пойдешь, потому что доказательств нет. Ну и, если идти, то придется бросать команду, переводится в другую школу и жить в ужасе, потому что тогда договорится не получится и с тобой точно будут по-плохому, а так еще есть шанс, что если правильно себя вести...

Телефон еще был при нем, в кармане штанов. Кагами не проследил за тем, берет ли Куроко его с собой или оставил в сумке, на кровати. Что это могло означать? Кагами правда не считает это похищением и не думает, что его гостю может понадобиться помощь? Куроко был уверен более чем, что при появлении кого-либо из спасителей Кагами удивится, а может, и обидится, ведь, по его мнению, он не сделал ничего плохого.
С другой же стороны, звонить Куроко было некому. Он не мог объяснить всей странности этой ситуации, не мог сказать всей правды, да и просто не мог впутывать в это посторонних или заставлять кого-то сейчас, ночью, бежать к нему сломя голову, предварительно поссорившись с родителями, которым не понравится, что их ребенок уходит в такое время из дома непонятно куда. Нужно было справиться самому.

Рекомендую, читать и комментарии тоже, я была удивлена количеством людей, которые всячески за маньяка, вот он бедный от любви мается, а злая-злая жертва отказывает ему.

"Хочу чтоб мой сын стал врачем, потому что всю жизнь об этом мечтала я. Уже знаю какие обои будут в детской и какой школьный предмет он будет особенно любить. Надеюсь, он будет не против исполнить заветную мамину мечту. т.к. я исполнила заветную мечту своей мамы, став учителем."

"Погода была ужасная, принцесса... сидела на тяжелых наркотиках" -- вдруг почему-то вспомнилось Ане. Они с Ирой только зашли в маршрутку, как зарядил дождь. Честно говоря, ехать домой не хотелось, но есть такое ужасное слово: "надо", и никуда не денешься. Девушка чувствовала, что давно и прочно, то ли влипла в какую-то паутину, то ли села на вечную карусель, подходящий образ никак не находился. А может, взвалила на себя крест?.. В любом случае, в конце пути ее ждал личный небольшой ад, вполне уютный для окружающих.
"Я купила или не купила массажную расческу?" -- под лопаткой противно засосало. Александра Васильевна была старой, больной и очень капризной женщиной, более того, Ане начинало казаться, что все перечисленные эпитеты уже исчерпали свое оправдательное свойство более чем полностью.
-- Ты чего? -- Ира с удивлением наблюдала за внезапно зашевелившейся подругой, судорожно перерывающей все кульки.
Неловкое движение и содержимое одного из них разлетелось по салону. Захотелось побиться головой о стену, но нужно было собирать вещи, пока автобус не добрался до следующей остановки и водитель не открыл двери. Внезапно перед лицом возникла рука, протягивающая упаковку ватных дисков. Подняв взгляд, девушка уставилась на пожилого мужчину, что-то в его облике заставило ее напрячься. Вопрос в том, что именно? Нет, он был, можно сказать, красивым. Фактурным, так точно. Высокий, выше ее на две головы. В серо-черном пальто и шарфе, такой английский стиль. Черные с проседью волосы, никакой лысины и ему, на удивление, шли аккуратные бакенбарды, нос с горбинкой, тонике губы и странный, какой-то поблескивающий взгляд. Он не был сальным, ничего такого, но что-то в нем мелькало, непонятное, даже чужеродное обычным людям. Ане вдруг показалось, что протягивает он ей совсем не упаковку, то есть может и упаковку, но это не то, что кажется, она опять не могла подобрать внятных слов. Мотнув головой, девушка отогнала мысли, за которые, точнее за зависание на которых, ее ругал Тошик, и решительно забрала диски.
-- Таня?
На обращение она не отреагировала, ползая по полу и чуть ли не залезая под сидения.
-- Какая еще Таня?
"А вот и Ира." -- подруга всегда была очень решительной, Аня ей даже иногда завидовала.
-- Таня -- моя жена. -- уверенно откликнулся мужчина.
( Read more... )