Tayra

Вот кстати, где проходит граница: в тот момент, когда ты паришься из-за того, что у тебя нет полного доступа к контрацепции, а все риски на тебе, или из-за того, что изнасилованных женщин в суде спрашивают, как они были одеты. А твой партнер\отец\брат\сын такой: да нормально все, не выдумывай.
Так или иначе, возникает деление на "мы" и "они".
Особенно это мило, когда: "женщинам это надо, пусть они и бастуют\добиваются" вместе с "опять феминистки со своими @#%нными акциями протеста, это потому что их никто не трахает".

Я чувствую себя статуэткой, которую облили металлом, а сверху нанесли позолоты. Позолоты "быть хорошим человеком", ничего более отвратительного со мной в принципе не делали. Потому что "считайся с другими" вытравлено у меня на подкорке.
К. спрашивает какого черта я, верящая, что идеал -- это быть уверенной в себе, а не строить барьеры, делаю ровно наоборот. И никакого "и кожа твоя была тебе, как броня".

Потому что я уже в слиянии.
Когда мне дискомфортно, я не покидаю ситуацию и не ору, я думаю, а вдруг это у меня границы слишком велики и размыты, вдруг во всем виновата я сама, как я могу что-то просить? Потом долго над этим думаю, провожу линии, чтоб понять, где я, а где нет.
И, естественно, меня трясет от злости, когда кто-то топчется по моей территории, как так и надо.

К. вот, например. Он живет, как хочет, и при дискомфорте предпринимает все для своей защиты, неважно прав ли он. Об этом можно будет подумать потом, если задетый человек достаточно ценен. Никаких: со стороны виднее, а вдруг я на пути ТЛ?! — что вообще со мной делали, что я сама себя панически боюсь?!
Я ничего такого не помню, но, глядя на себя сейчас, я чувствую себя прирожденной убийцей на генетическом уровне, в которую упорно вбивали, что трогать людей нельзя, иначе все, апокалипсис.

Питер неприятно скалится. - Все мы имеем право ходить по чужим головам, но не пользуемся этим правом, потому что кто-то вдолбил нам в голову мысль, что если мы будем примерными христианами, то и сосед перестанет резать в подвале черных петухов.
- Это общечеловеческие нормы морали, - Стайлз замолкает, едва договорив фразу, уже зная ответ.
- Я не человек. Со мной не поступают как с человеком. Вот и вся мораль, Стайлз.

Предыстория: У меня есть прекрасный физиотерапевт, не я одна нахожу ее прекрасной, поэтому клиентов много, а рук не хватает. Работать по 12 часов, без выходных — это вешайся.
— Заведи учеников, — говорю я.
— Так уже, приходили, хотели, книги дала, конспекты дала. Ни слуху, ни духу.
— Ты хоть попроси материалы вернуть...
— Раз не вернули, значит им нужнее.

И вот тут я разозлилась. Нужнее? С теми же шансами он просто забыли, посчитали, что есть дела важнее, раз владелец в гневе не звонит. А потом через пару лет, при переезде, их просто выкинут, как ненужное.
Я не против позитивного мышления. Отжали телефон? Порадуйтесь, что только телефон и никаких телесных повреждений и идите писать заявление. Следующему прохожему в подворотне может не повезти. Муж исчез в закате? Подайте на алименты, их не факт, что взыщут, но выезд за границу усложнят. Карма — штука хорошая, но людские законы у нас за тем и писаны, чтоб ответственность настигала здесь и сейчас, и было сразу понятно за что именно.

Бывает, что нет желания и ресурса. Звонить, ругаться, бороться. Ну так это можно просто признать! Нет ресурса — это не очень хорошая ситуация, с которой можно работать, а «Значит так надо миру» — это жопа в красивом фантике!

Забавно, когда моя конкурентность и привычка держать лицо пересекаются. Я моментально мимикрирую или в персонажа, который для собеседника свой, или в колючую стерву. Если в культурный код сходу попасть не получается, остается быть эгоистичным рационалистом.
Причем, чем мне ссыкотней, тем больше я контролирую ситуацию (внешне), функция «рыдать, жалобно икая» во мне включается сложным методом и только рядом с совсем-совсем своими. Функция «Да вы тут все ебанулись» работает только мысленно и при общении с партнером ибо планы на жизнь общие. Мечтаю научится просто затыкать уши и начинать кричать, хоть кайф буду получать

Вопрос исключительно в том, что в этом состоянии я про свои цели не помню. Я на собеседовании, вакансия мне, мне не подходит(!), но эйчар кривит губы? Сейчас мы доходчиво объясним, почему вакансия должна стать нашей. Объяснить получается, но на стажировку я не прихожу, потому что к моменту приезда домой, моя часть, которая отвечает за ощущение жизни, уже выбирается из бронированного сейфа и начинает шипеть и топать ногами. В результате я знаю, чего я хочу для себя, но желание пойти и доказать, так, что б точно поняли, на задворках остается.
И выматывает, да.

Мы как-то с К. говорили о моей конкуретности, что некоторым знакомым я разобранном виде не показываюсь, не могу и все. Потому что там все хорошо, а у меня опять все планы полетели к черту, в жизни непонятно что и вообще. К. тогда спросил, что с ним так же? Нет, ответила я, к тебе я не знаю какой еще стороной повернуться, что бы ты понял, какой я пиздец.

Разговор этот был давно, но пару дней назад я поняла чудное и для всех других, наверное, очевидное. К. — самый обычный человек, просто лет эдак пять назад я приняла решение считать его особенным (не знаю, что мне в голову стукнуло), а он — меня (что у него в голове творилось тоже не понятно, он рассказывал, но все равно не понятно). Это такое внутреннее решение, которое ты или подтверждаешь про себя каждый день или решаешь, что все, хватит. Мы, наверное, так и не смогли разойтись, потому что я то решала, что он — придурок, что я его ненавижу и видеть больше не хочу, а договор про особенность не расторгала.

А еще мне стало проще с тревожностью, все стороны таки рассмотрены, а договор есть, никакого внезапного озарения, что все не так и заняла чужое место не будет.

Внезапно, самой слабой частью моего организма оказались почки (раньше я ноющую поясницу просто списывала на позвоночник). Я даже знаю почему, встречаясь с бывшим, я где-то год пробегала с перманентным циститом, превратив его из разового в хронический. Не спрашивайте как так, в тот период всерьез застревала перед витринами, с мысль, что, если с разбегу влететь, должно быть будет весело.

Я к чему, очень многие гештальты закрывать не стоит, даже пробовать. Лучше сразу идти лечить или навсегда забыть о ситуации, поставив ту на паузу.
Потому что узнать во сколько действительно вам это приключение обошлось вы сможете сильно потом, внутри ситуации этого вообще не видно, но и сразу после цифры ну совсем не точные.

Со мной все будет хорошо, у меня есть волшебный физиотерапевт, я найду нормального нефролога, сяду на диету, куплю длинных свитеров и т.д. Вопрос исключительно в следствиях. Когда знаешь, что тебе нужно много заботы, многие проблемы с внешним миром отпадают. Мне глубоко все равно, на пищащих зубастых птенчиков. Да, мне лучше живется, вопрос в том, сколько я в это вложила.
Все оправдания в духе: я тут попытался отожрать от тебя кусок, но это потому что у меня голова болела, ты че обиделась?! — тоже больше не прокатывают.
Тебе что жалко? — в общем, и раньше вызывало у меня приступ гомерического смеха.
Я резко перестала отпускать кучу вещей, что б не конфликтовать. Меня уже объели, так или иначе, я себе это компенсирую.

Ну и как бы это сформулировать, того, кем был Андреев до того, как у него наступил предел прочности, мне, безусловно, жалко. И несбывшегося жалко. А так. не знаю, сдачи с посмертия на леденец, наверное, хватит.

За месяц мальчик решил внутренний конфликт, раздался в плечах и, в общем, сказочно похорошел. Я смотрела на него и не понимала, чего хочу. Влюбленности там уже нет, а любви неоткуда взяться. Но человек мне нравится, но держать четкие границы я не умею. Но он прекрасен, но я мог опять влипнуть. Но я его не хочу-хочу (колонка привлекательных у меня в принципе большая, да не у меня одной), но реагирую же! Но нам есть о чем поговорить, можно же дружить, но мои собственнические замашки...

То, что я еще недавно расшифровала как полигамию оказалась не ей. жажда приключений и разнообразия -- это отдельная строка и тут не тот случай. Просто ввиду полного бардака в моей голове и размытых границ между субличностями, отношения с людьми мне строить сложно. Особенно со сверстниками, особенно с мальчиками.

Основным фактором в моих отношениях с людьми выступает внутренняя собака, ужасно несчастная и одинокая. Немного спасает обилие моих интересов вне людей, поэтому мне не нужно непрерывный контакт, достаточно знания, что я очень, очень важна. Оттуда адское желание, что б человек, нравящийся мне, меня любил: чесал за ухом, уделял внимание и считал своей, даже, черт с ним, пусть воспитывает.
Увы, я — человек.

С девочками еще относительно просто, бисексуальности во мне немного, в отличие от бигендерности, так что я норовлю заплатить в кафе, прихожу в гости со сладким или цветами и всячески забочусь. Со мной даже вполне можно поговорить и я перестану все это делать, навязчиво, по крайне мере (К. шутит, что я куда более картинный мужик, чем он). Единственное, могу пытаться рявкать на бойфренда, если он кажется мне мудаком. Ну и желание облизывать лицо и кусать за ухо присутствует. Но опять таки можно поговорить и расставить границы. А, еще общаюсь только тет-а-тет, в компаниях, когда большая часть внимания -- не мне, я начинаю страдать. Друзья моих друзей мне крайне редко интересны.

Вот с мальчиками все хуже. Потому что тут можно провернуть финт ушами, что б человек стал только моим, хоть в одном аспекте. А это много стоит, тем более, что привлекают меня обычно активные, веселые, т.е. никакого отвращения в постели, то, что она мне не очень нужна -- дело двадцать пятое. Я на самом деле, могу довольствоваться дружеским форматом (главное, кинестетические границы поставить), но это значит быть одной из, это значит, что у человека может появится девушка, которая будет что-то против меня иметь, против грызения ее парня за ухо так точно. И тут мне хочется забиться в угол и скулить. Я не хочу, что б меня опять бросили.
И внезапно оказывается, что половина моих влюбленность они про травматизм.

К., кстати, был первым и единственным, кто сказал, что, даже если у него появится девушка, он не перестанет общаться со мной и заботиться, я останусь своей.

Люди меня убивают, вчера написала, что прекрасный мальчик оказался асексуалом, уже три(!) человека посоветовали мне не сдаваться, наслаждаться новыми обстоятельствами или попробовать перевоспитать. И все — женщины!

Так вот: в момент, когда мальчик сказал, что он "вот это туда-сюда не понимает", я реально испугалась, что сейчас внутренне соглашусь на такие условия, как это было с бывшим: я понимала, что мне такой расклад не подходит, но для иррациональной части меня те отношения были дороже инстинкта самосохранения. Затянись тогда все на месяц дольше, вылезла бы я из них прямо в кардиологию.

Созависимость и не закрытый гештальт — это очень страшно, тебе плохо и больно, но ты не можешь выйти из игры, раз уже начала ее. И чем дольше в ней находишься, тем больше ресурса отдаешь, тем сложнее развернуться и уйти.

Две из трех советчиц наблюдали меня в прошлых отношениях и чуть ли не плакали от жалости. Зачем опять предлагать мне этот аттракцион? Я просто не понимаю, может, я людям не нравлюсь живой, здоровой и без креста?
Ну нахрена эта жизнь "от надежды до надежды, как солдаты от привала до креста": а вдруг он исправится? Или может я резко перестану быть ярко-выраженным кинестетиком со здоровым либидо? Ну а че, ради "любви" и не такое с собой можно вытворить.
Одна из сказала вообще прекрасное: ну да, не стоит заморачиваться, если ты не хочешь серьезных отношений. А я, между прочим, хочу! Но с каких пор "серьезные отношения" — это годы, выкинутые на попытки сломать или партер, или себя?!

Раньше, вспоминая свою первую любовь по Карпману, я грешила на отца, мол наши токсичные отношения сделали меня настолько голодной до любви, что я готова была себя наизнанку выворачивать. Но теперь я понимаю, что не все так просто.

К моей огромной радости, мне уж не 16-ть, что б вестись на такое. Отдельное спасибо терапии, моей сестре, как-то сказавшей: "не понимаю, зачем быть в отношениях, если ты пишешь такие посты" (перечитывая ЖЖ за 2011 все еще содрогаюсь), imja за мантру: я — слабая женщина, прекрасным любовникам и просто бережным людям, после которых у меня язык не повернется согласиться, что секс — это "бессмысленное туда-сюда".

На данный момент я потратила неделю жизни, не очень большую сумму денег и шоколадку — очень надеюсь, что Мироздание закроет на этом счет.

— Когда среди окружающих меня людей возникает напряжение, я (если нахожусь в состоянии умученности) ощущаю себя в опасности. Ну и, соответственно, или исчезаю, или пытаюсь привести обстановку к безопасной для себя. Не ради окружающих, а ради собственного комфорта.
— Практика и в самом деле... того... рискованная. И от нее может остаться шлейф-убеждение в том, что любой человек, являющийся источником напряжения - опасность, особенно если он заметен и от него никуда не деться.
— То есть первая мысль "ну да, конечно - а что не так?"
Кажется это убеждение у меня настолько базовое, что не получается даже представить альтернативу.
То есть способы взаимодействия с опасностью могут быть разные - исчезнуть, снимать напряжение(с решением проблемы или без него) или например взаимодействовать как есть (по-видимому для меня это развлечение того же класса, что для других экстремальный спорт или скажем горный туризм). Но чтобы не воспринимать это вовсе...
— У меня есть смутное впечатление, что эти танцы основаны на убеждении "один напряженный человек рядом может сорваться и всё мне испортить" (т.е. выжрать ресурс, помешать делать то, что я делаю и т.д.). Типичная поломанная граница, "мое состояние зависит от состояния окружающих настолько прямо, что я вынужден заботиться об окружающих".
(с.) отсюда

Одна из проблем сексистского воспитания, как мне кажется, состоит в том, что мужчина обязан быть выше женщины и от этого у многих мозги выдают какой-то крен. Все мы любим казаться лучше, чем мы есть, но я только у мужчин встречала столь причудливую и длительную игру в кого-то другого.

Кстати, именно поэтому мне кажется, многие предпочитают женщин помладше. Даже, когда ей -- 17, а тебе -- 21, это уже заметная разница, просто ввиду социального положения и того, что девушка на пике гормональных виражей, а у парня уже мозг более-менее стал на место. Не говоря уж о том, что когда ей -- 17, а тебе -- 30 очень просто производить впечатление самого умного, сильного, образованного, опытного, приспособленного к жизни и т.д. С большой долей шансов, то что большая часть этого -- надувной шарик, девушка заметит лет через пять, если не через десять-пятнадцать, после заимения троих детей.
( Read more... )

Это часть моей биографии, кстати, привела к тому, что всех многообещающих, мне хочется не то, что палочкой тыкать. Нет. Вытаскивать на улицу и бить фигней для выбивания ковров, пока руки отваливаться не начнут, глядишь вся позолота и осыпется.