Tayra

Спросила у близкого мне православного, есть ли у человека предназначения, с точки зрения религии? Мне ответили, что у людей есть свобода воли, но Бог их создал, наверное, что бы ему не было одиноко.
Сперва я возрадовалась, то есть все уже в порядке, можно просто жить, мое существование и есть мое предназначение. Великие свершения и польза миру не обязательна. Можно разве что пойти и еще раз прочитать "Представление для Богов" Голотвиной.

А потом я поняла, что даже, мать вашу, всемогущий Бог, создавший безграничную вселенную, не мог тупо быть сам с собой! Понимаете, Бог?! Он создал людей, которым бы нужен (иначе, почему не создал равных?) и дальше возится с ними в свое удовольствие. У женщин, рожающий детей, мотивация — уровень Бога!
Хотя есть еще ад и мне нравится идея, что это вовсе не пыточная, а место для существ, которым любовь Бога просто не нужна.

В общем, одна часть меня хочет рыдать и на ручки, вторая ржет и говорит, что мы даже в Боге видим созависимость, а еще солнце погаснет, аще капец.

P.S. а что о цели создания людей и предназначении говорят другие религии? Я в них не сильна.

23. Дошла до массажного стола тренера, чуть не разрыдалась на нем, зато ощущение. что в детстве я таки утонула, а всплыл кто-то другой, немного ушло. Внезапно осознала, что даже следовать своим желанием я не умею, потому что, если следовать, то всем. А не только одобренным и полезным. Хочется курить в окно — на здоровью, если, что б встать, надо опереться на что-то, ок, пусть это будут сигареты, 100% лучше, чем и дальше ползать.

К. жалуется на нехватку внимания, а я вся в мальчике с добрыми глазами. Полдня грызла себя, что как же так, нечестно, нельзя так с людьми. Да, мне самой странно и хочется уткнуться кому-то в плечо, так почему не К., знающему все мои загоны и легко идущему на контакт? Потому, хмыкнула моя темная половина, что этот твой прекрасный, волшебный персонаж может несколькими фразами разрушить все воздушные замки и пока еще картонные опоры.
И тут я не могла признать ее неправоты, она вообще не врет. Весь секрет моей увлеченности в том, что мальчик с добрыми глазами ни разу не делал мне больно, такая вот простая арифметика. К. же я люблю, но не меньше его опасаюсь, это как с наращиванием мышечной массы, полезно проверять свой предел, но никто не хочет схлопотать травму.
В очередной раз неприязненно подумала какое я ссыкло и как объяснить весь расклад человеку. Но тут темная половина взбунтовалась и остальную часть дня я провела с настроением: заебало! хотите убивайте, хотите, можете просто врезать от души, но не заставляйте меня просить прощение за то, какая я! Все! Баста!

Кажется, в главном, я таки движусь куда надо.

Поняла, что многие мои споры с людьми, они не про гендерное, а про неумение сильного (в значении: обладающего большим ресурсом )учитывать слабого.
Точно так же люди удивляются, когда оказывается, что у тебя есть какие-то непривычные для них ограничения, например, по тем же мед.показаниям (которые снаружи не видно). У меня вот недавно был забавный диалог:
— ...тренировки — рулят. Главное заставлять себя, даже когда чувствуешь, что сил не осталось. Организм столько ресурса освобождает! Так что все эти "не могу" -- просто отмазки.
— Если я перетренируюсь, то проведу вечер в обнимку с унитазом.
— А..эм, понятно.

Т.е. умные сильные далеко не всегда понимают как это -- нет ресурса, у всех же есть! В результате диалога, представить могут, а понять -- нет. Но хоть с рецептами перестают лезть. Глупые же продолжают считать нехватку ресурса надуманной проблемой и, в конце концов, объявляют тебя просто нехочухой.

Пообщалась недавно с подругой юности. Пообсуждали то, что я никуда особо не расту. Выяснили что мотивации нет, так как нет глобальной цели. На еду, жилье и мелкие бонусы мне хватает, а звездное небо везде красиво. Ну кому-то для счастья нужен Париж, дети, доказать всем что-то, прыгнуть выше своей и т.д. А мне ничего не нужно. Андреев подарил мне забавнейший дзен: после моего детства, у меня, в сравнении, всегда все отлично. Мне банально хорошо. Ну иногда бывает плохо, когда я там с мамой ссорюсь или с мудаками сталкиваюсь, но недолго, потом опять хорошо.

На удивленный вопрос, неужели совсем ничего, покопалась в себе, поняла что всякие вещи типа детей, общественно полезной деятельности и т.д. Идут под грифом: если сложится. Если сложится, то ок, будем плясать от этого. Не сложится и черт с ним.

Единственное чего я когда-то всерьез хотела — что б меня любили, а потом села и поняла что от меня это мало зависит, кто любит будет любить и наизнанку вывернутой (тихо ужасаясь, что я с собой творю), кто нет — плевать в какие бы кренделя я не заворачивалась.

И вот теперь да, совсем ничего не хочу. Ну разве что научиться хотеть, но это тоже "если сложится".

P.S. Заодно и вот он ответ на вопрос почему я с семнадцати лет ни в кого не влюбляюсь.

"Мои мертвые меня берегут." — оу.

Смерть, она вообще отлично вправляет мозги не безнадежным.