Tayra

Не готова опять работать с бусинами, никак не найду подходящий формат: браслетом не удобно из-за меняющейся длины веревки, а на шею вешать я себе ничего не хочу, кроме шарфиков, и буду не хотеть ещё долго. Но это же не повод. Хм, можно купить бисер и обклеивать им блокнот))
Не готова писать все, привет, расширившееся личное пространство, но:

3. В зал ходит прекрасный котик: высокий, накачанный ариец, но котик. Сочетание, честно говоря умилительное. Этот зал вообще, почему-то, богат на индусов, приходящих в восторг, когда я устраиваю разборки, фактурных персонажей (двухметровый негр, здоровающийся со мной за руку, как так и надо! И бородатые скандинавы!) и арийских котиков.
У меня даже было разрешение погладить, но я застеснялась.

Котиком я любуюсь, потом включается сексуальность, но привычный вопрос: Локи, ну нахуя?! — переводи нас обоих в ступор. Будет время через пару лет, начну лепить из глины а также пойду на танцы и вокал, вдруг попустит. Очень неудобно быть не кошкой, я всегда любила трогать людей и бить тоже, даже безотносительно их реакции, просто кожа, мышцы -- прикольно, я поэтому же и змей люблю. В качестве особой симпатии могу потереться носом или куснуть. А потом мне кто-то очень убедительно рассказал, что это все про секс и пообещал взамен любовь и безопасность (наебалово, конечно).

4. Поняла, что основные конфликты, особенно, по поводу шуток, возникают у меня в тех компания, где секс (не считая вариантов после свадьбы или долго мурыжила) понижает статус женщины. Пока ходишь сама по себе, а еще лучше с кольцом на пальце, ты вполне себе как все, с поправкой на пол. А потом ой, у неё появился хозяин, угомони свою женщин и т.д. Ну и "друга на бабу". В том пространстве одно другое отменяет, да, и вот это пиздец.

Я чувствую себя статуэткой, которую облили металлом, а сверху нанесли позолоты. Позолоты "быть хорошим человеком", ничего более отвратительного со мной в принципе не делали. Потому что "считайся с другими" вытравлено у меня на подкорке.
К. спрашивает какого черта я, верящая, что идеал -- это быть уверенной в себе, а не строить барьеры, делаю ровно наоборот. И никакого "и кожа твоя была тебе, как броня".

Потому что я уже в слиянии.
Когда мне дискомфортно, я не покидаю ситуацию и не ору, я думаю, а вдруг это у меня границы слишком велики и размыты, вдруг во всем виновата я сама, как я могу что-то просить? Потом долго над этим думаю, провожу линии, чтоб понять, где я, а где нет.
И, естественно, меня трясет от злости, когда кто-то топчется по моей территории, как так и надо.

К. вот, например. Он живет, как хочет, и при дискомфорте предпринимает все для своей защиты, неважно прав ли он. Об этом можно будет подумать потом, если задетый человек достаточно ценен. Никаких: со стороны виднее, а вдруг я на пути ТЛ?! — что вообще со мной делали, что я сама себя панически боюсь?!
Я ничего такого не помню, но, глядя на себя сейчас, я чувствую себя прирожденной убийцей на генетическом уровне, в которую упорно вбивали, что трогать людей нельзя, иначе все, апокалипсис.

Питер неприятно скалится. - Все мы имеем право ходить по чужим головам, но не пользуемся этим правом, потому что кто-то вдолбил нам в голову мысль, что если мы будем примерными христианами, то и сосед перестанет резать в подвале черных петухов.
- Это общечеловеческие нормы морали, - Стайлз замолкает, едва договорив фразу, уже зная ответ.
- Я не человек. Со мной не поступают как с человеком. Вот и вся мораль, Стайлз.

Обычно про психосоматику говорят много бесполезных вещей, вроде: "перестань нервничать, а то опять..." -- но тут механизм достаточно прост. Я себе так шею регулярно пережимаю.
Иногда психосоматика про исполнение желаний. Про меня вот Андреев регулярно пророчил, мол, в подоле принесет. Поэтому мой поликистоз меня скорее обрадовал. А вот не принесу, утрись.
Более того, я хочу лечить негативные симптомы, а саму болезнь -- нет. Я дважды за жизнь думала, что возможно беременна. Так вот, мне проще долго лечиться или даже делать операцию, в случае, если я захочу детей, чем ходить под дулом.
Мечты сбываются, ага.

На самом деле, все очень просто. Вот, скажем, сидите вы в компании и говорите: Хочу хурмы, вот капец как! — и тут кто-то приносит вам хурму, одну штуку, может даже уже вымытую. Человек ее взял из дома и не съел или купил килограмм и не против поделиться. Вы улыбнетесь, поблагодарите и возьмете хурму или скажите: А че так мало?!
Вопрос исключительно в том, что, когда делаешь что-то сам для себя, почему-то вечно идешь по второму варианту, как будто пригнать космический корабль инопланетной хурмы с супер вкусом, повышенным серотонином и эффектом похудения — это вообще фигня война. Но это же не так, бессмысленно вечно делать вид, что выбор стоит между маленьким подарком себе и бухтой радости.

Я, кстати, начала вставать в 5:30 утра. Без слез и соплей, главное помнить, что сна все равно нужно восемь часов и вовремя досыпать днем, если где-то затупила или спать часик заранее, если вечером мероприятие.
Правда, организм не совсем определился, поэтому иногда я встаю по будильнику, а иногда просыпаюсь в четыре-пять часов от того, что мне стало жарко. Вне зависимости от отопления и одеял, просто какие-то приколы терморегуляции. Хотя надо попробовать проветривать хорошенько комнату перед сном, засыпать точно помогает.
Единственный минус, я стала еще более неудобна, как партнер, и черт с ним. Если вам не приносят хурму и не дают покупать ее себе самой — что-то тут не так.

Мы как-то с К. говорили о моей конкуретности, что некоторым знакомым я разобранном виде не показываюсь, не могу и все. Потому что там все хорошо, а у меня опять все планы полетели к черту, в жизни непонятно что и вообще. К. тогда спросил, что с ним так же? Нет, ответила я, к тебе я не знаю какой еще стороной повернуться, что бы ты понял, какой я пиздец.

Разговор этот был давно, но пару дней назад я поняла чудное и для всех других, наверное, очевидное. К. — самый обычный человек, просто лет эдак пять назад я приняла решение считать его особенным (не знаю, что мне в голову стукнуло), а он — меня (что у него в голове творилось тоже не понятно, он рассказывал, но все равно не понятно). Это такое внутреннее решение, которое ты или подтверждаешь про себя каждый день или решаешь, что все, хватит. Мы, наверное, так и не смогли разойтись, потому что я то решала, что он — придурок, что я его ненавижу и видеть больше не хочу, а договор про особенность не расторгала.

А еще мне стало проще с тревожностью, все стороны таки рассмотрены, а договор есть, никакого внезапного озарения, что все не так и заняла чужое место не будет.

Поняла в чем затык с терапией и почему я туда опять не хочу. психотерапевт постоянно опирается на мою рациональность и спрашивает, что я чувствую, т.е. свои эмоции я тоже пытаюсь как-то разобрать и рационализировать, а потом не могу объяснить, что значит «ощущать себя женщиной» и почему я все-таки не мальчик и мне было бы грустно, окажись я таки бесплодной, хотя детей я не планирую.
К. говорит, что женственности во мне дофига, только я слишком много думаю и вечно равняюсь на какой-то миф,а надо просто чувствовать и не думать: нормально. не нормально, а как там у остальных .

Меня спрашивать надо не что я чувствую, а чего я хочу. Потому что самые яркие чувства они от моей жажды безопасности и рациональности. Поступки и решения, помогающие мне не выйти в окно, я делаю с мыслью «нахуй все!», пока моя рациональность посыпает голову пеплом. Чувствую я себя при этом, как наркоман в завязке, добравшийся до дозы, ну или адреналинщик, подравшийся в баре. Немного неловко, стыдно за себя, даже думать не хочется, что кто скажет, но кайф то какой!

Кстати, если бы я следовала своей жажде безопасности, уже была бы замужем, с каким-то образованием, может даже ребенком на руках, и чувствовала бы себя бесконечно тоскливо, зато уверенность в завтрашнем дне! Иллюзорная, кстати.

Школа осталась у меня потоком смазанных воспоминаний: мальчишки, которым нравилось меня задирать, потому что ткни и фейерверк, учителя, которых хотелось спросить, правда ли они заканчивали педагогические вузы, заучи, которые могли выносить тебе мозг из-за джинс, но начинали бегать по потолку, стоило разрыдаться, из-за чего опять таки хотелось задать вопрос об образовании, и постоянное ощущение тупой безысходности и желания, что б все отстали.
Учителя пытались взывать к моему мышлению, требовали как-то включится и хоть попробовать решить или вспомнить, от чего у меня начинала болеть голова. Потому что я не хотела решать и думать, я хотела отдышаться, хотя бы здесь. В общем, все их намерения быстро превращались в обвинения в лени и тупости, а так же часто сводились к «почему тыне можешь как сестра!», после чего мне опять хотелось спросить об образовании.

В результате,стоит кому-то в разговоре подсунуть мне какую-то задачку, я начинаю глючить. Мне ни разу не интересны такие задачки, я не хочу их решать, но я помню, к чему приводят отказы и начинаю опять чувствовать себя непроходимо тупой. В спокойной обстановке, один на один с собой. я бы может и расколола. А тут мозг просто входи в оцепенение.
К. работает программистом и сейчас очень много говорит о работе, о задачках и так далее, вставляя регулярно фразы в духе: как бы ты сделала вот это? — я говорю, что не способна к математике, К. напирает. что это логика, я говорю, что к логике тоже, отстань, К. принимается доказывать, что у меня очень даже хорошее и быстрое мышление, лучше, чем у большинства и просит подумать и постараться.
Мне хочется взять и уебать, я даже толком не знаю кого.

P.S. Весь следующий год буду опять привыкать к этим: Андреева! — и стараться не дергаться, надо было таки менять фамилию.

Мои тараканы таки согласились, что у нас с К. все серьезно (бггг) и, следите за руками, начали переживать! Ну а как же, мы ж теперь уязвимы, аааа, все пропало!

Вообще, у меня есть тревожность, которая исключительно ситуативная, она похожа на испуганную мокрую кошку, которая решила, что жить у тебя на голове, вцепившись в волосы всеми когтями, — лучший вариант в данных условиях. Тревожность эта побуждает к действиям, ну хотя бы к бегу по потолку и заканчивается вместе с ситуацией.

А есть тревога, у Трефы был отличный образ: резиновая уточка с дикими глазами, которая в какой-то момент просто начинает вопить, как сигнализация или сирена. За двадцать лет жизни, я научилась на это не реагировать, потому что бессмысленно и только хуже сделаю. Теперь вот в голое рефреном диалог:
— Если он уйдет, будет плохо.
— Ну, будет, че. Вообще, у нас все ок, с чего бы? Поиск в голове закрыт.
— Потому что вокруг полно девушек лучше нас: умнее, красивее и т.д. Рано или поздно он точно кого-нибудь встретит!
— Ну ой, поплачем и тоже кого-нибудь встретим. Знал бы прикуп, жил бы в Сочи.
— Ты не понимаешь! ААААААААААААААААААААААААААА!

Еще лет пять назад, я бы или начала как-то улучшать себя (бессистемно и страшно), или свалила бы из отношений, просто, что б голова не болела. Теперь просто хожу с сиреной в голове.

При этом, у меня внутри странное ощущение, что психотерапия себя исчерпала, я отслеживаю тараканов и не ведусь, а вылечатся они лет через через пять, или не вылечатся, ну ой.

Смартфон мне вернули, за вознаграждение, эквивалентное одному сеансу терапии. Чувство юмора мироздания радует меня все больше. Жалуюсь К., что из штопора меня выводят странные вещи и второй раз такой финт я не повторю. Т.е. терапия, конечно, очень помогает, позволяет встречаться с собой, но из штопора не выводит, разве то дает силы не сесть на таблетки и шоколадные тортики.

Начала потихонечку ползти в сторону мечты о питомнике, скорее даже лежать в направлении, но уже радует.

Купила вторую книгу Барбары Шер, первое же упражнение «В детстве от меня хотели, что бы я...». Мозг: «сдохла» (привет, воспаление легких в двухмесячном возрасте). Играть со мной в ассоциации должно быть крайне забавно (ну, при той же градации юмора).

Внезапно, выстроила одну личную границу и это волшебно. Но я раньше в упор не видела, что у меня ее нет. Забавная работа — вычислять области и количество слепых пятен, чисто по отголоскам.

С программированием решила учредить себе месячный призовой фонд — флакон духов Demetr (или другой ништяк, эквивалентный по цене).
Кстати, я одна от них фанатею или нет? Мне просто там масса запахов нравится, но у них большие флаконы, я столько расходовать буду пару лет. С радостью бы купила с кем-то и получила свой отливант.

Тема конкуренции внутри меня, оказывается, основная, на пару с заслуживанием любви, но они тесно переплетены. Факт, что я, кажется, добралась до основного трабла приводит меня в легкий ступор. Пока мне немного интересно это общее для Лис и\или линейки правил или нет.

Когда у меня контры с внешним миром, я ищу прибежища в людях и очень радуюсь, его получая. Когда меня жрут личные демоны, любые хоть сколько-то неоднозначные (да и однозначные тоже) поступки окружающих становятся их оружием, даже сами фигуры окружающих (а вот они, не то что ты).
Поэтому я никогда не смеюсь над шутками про "сама придумала, сама обиделось" — потому что это зашкаливающий ад, неважно, что скажет человек, ты услышишь демона.

P.S. В среду буду говорить на терапии о таблетках, во-первых, я устал. во-вторых, я устал презирать себя даже за обезболивающее.