tayra_coyne | Entries tagged with гэ

12. Моя физиотерапевт перешла от спине к шее и голове. То, что у меня кровь в мозг хорошо поступает и плохо уходит мне сказала одна из четырех неврапатологов. Сейчас я, наконец-то, узнала, что левое полушарие у меня перегружено, а правое страдает. И мои эмоциональные чудеса на виражах частично отсюда.
Так хорошо мне в последний раз было, когда я узнала, что реакция бей-беги-притворись_мертвым определяется в младенчестве, реализуется эндокринной системой и ничего общего с личной трусость или героизмом не имеет.
Вообще, лучшее, что я сделала за последние три года (после того, как рассталась с бывшим) — дошла до физиотерапевта и психолога.

13. К. часто мне говорит, что я в упор не замечаю собственную привлекательность и то, как меня видят люди, но сейчас мир начал это активно подтверждать. Как и то, что в мире много адекватных людей, надеюсь, я никогда не перестану восторженно замирать, сталкиваясь с ними. В общем, я не избавилась от шор, но начала их лучше ощущать, следующий шаг: начать учитывать во всех раскладах.
По факту, я вряд ли когда либо стану физиогномистом, так что главное избавиться от стыда и страха, что б прямо спрашивать или просить.

14. На прошлом сеансе психолог провела меня через одну из травматичнейших сцен с Андреевым, до сих пор не пришла в себя. Я всегда думала: если смог вернуться в прошлое, одену ему кастрюлю на голову или скажу: "ну как, как можно так себя вести! С такой маменькой не мог в детстве не зарекаться!", или, если лет в 13-14, подерусь и закрою гештальт. Но по факту, я бы просто устроила в доме еще большую войну, до вчерашнего дня. Теперь я могла бы попробовать прожить этот период с целью "не устраивать войну", это потребовало бы от меня огромного количества ресурса и уверенности в себе, что б не обижаться и не пускать его демонов к себе в нутро. Но и дало бы в разы больше.
Желание надеть на голову кастрюлю, впрочем, никуда не делось. Пойду пересмотрю Skip beat.

15. Познакомилась с своей темной половиной, как же я ее достала, вместо того, что б быть собой, вечно что-то изображаю. Ладно б изображала ради кайфа или завоевания мира, так нет же ради человеческого одобрения, убить мало! В общем, за социальность, вежливость и молчание мне от нее частенько прилетает. Зато она давно изучила всю внутреннюю хтонь и всегда дает честные ответы:
— Почему я школьный период вспоминаю с диким стыдом? Да, я делала глупые с точки зрения взрослого вещи, на то и подросток. Так за что мне стыдно?!
— За факт своего существования.
— Ы?
— А я этом пиздце живу!

Если мы таки наладим контакт, ~~вылиняю в кэлпи~~ будет весело.

Тревожность — такая забавная вещь, что когда тебе предлагают от нее средство, первым делом ты говоришь: "дайте две!" (а лучше больше и чем больше, тем лучше), вторым: "а вдруг оно не сработает?", третьим: "ну, даже если сработает, вдруг недостаточно эффективно, пропишите мне заранее еще средств" (а лучше больше и чем больше, тем лучше).

Я очень люблю товарно-денежные отношения, потому что очень понятны права и обязанности: ты платишь деньги и не срываешь уроки, все. И поэтому мне всегда странно, когда кто-то пытается мне втереть про поддерживание отношений и отчет об успехах. А ключи от квартиры, где деньги лежат, не?

P.S. Это я сейчас собираюсь пойти подтягивать владение великим и могучим к учительнице, которая в свое время готовила меня к ЗНО. Сдала я его весьма хорошо и мне часть родни ела мозг про хотя бы позвонить отчитаться, что забавно, поделиться для этого ресурсом никто не предлагал.

Если обобщить, романтически настроенные вьюноши в моей жизни делятся на два типа:

1. — Ты такая мимими!
— Чувак, я тебя сожру. Правда сожру.
— Ой, что ты на себя наговариваешь!

2. — Ты такая мимими!
— Чувак, я тебя сожру. Правда сожру.
— Попытаешься. Я сильный, я выносливый
~~— И ебанутый~~

Вторых правда сильно меньше, из тех, кому я разрешила попробовать о себя убиться, один ушел пожеваным, у второго ко мне, по ходу, стокгольмский синдром, иначе я этом мазохизм назвать не могу.

Я вот тут приехала в Киев на НГ, а мне друг говорит: деточка, отрывай ты задницу от дивана, подтягивай навыки и переезжай в Киев из своего болота.
И тут такое бац, правда же пора, что ж это я. Даже решила вот себе цель на год поставить, даже примерно представляю что и как буду делать.

А сегодня много спала, вышла на улицу голову проветрить и прям так плакать захотелось, черт с тем, что Киев ужасно большой и непонятный, за что его только любят. Но, если перееду, собаку с собой взять не смогу, а куда я без собаки? Ладно без собаки вообще, а без Франчески? Она ведь моя-моя-моя, упрощенная версия, конечно, но все же. Никто другой из моих зверей не умеет так изображать Королеву Драмы: ложится под дверью ванны, смотрит грустно и периодически скулит. Играет неохотно, вкусности ест в качестве одолжения, если очень надо обнимается и тыкается носом, а потом слазит с удобного дивана и уходит обратно — под дверь ванной, где ее каждый этой дверью стукнуть норовит. И пока не попустит — ничего с этим не поделаешь, можно только подкармливать и жалеть.

Прям один в один я.

Можно сесть рядом и тоже поплакать, Франька еще так трогательно за ухо покусывает, прям тонна в ней нежности.

Собаки ведь, на самом деле, поддерживают во мне человечность, люди меня на определенной дистанции начинают, в основном, злить. А собаки и дети — пробуждают все хорошее.

Плакать я, конечно, не стала, дура я что ли на таком морозе плакать.

P.S. чем ближе сходишься с человеком, тем отчетливей думаешь, что надо завести очередную группу "все, кроме N.". В свое оправдание, могу сказать, что у меня была ровно одна такая группа, потому что моя основная головная боль мой ЖЖ не читает или читает, но героически молчит)

Любые неопределенные отношения сжирают меня подчистую. Сложно быть линейкой правил, блин, любые деньги за гибкость психики.

Мой мозг сегодня выдал:
И ни в кого
не влюблена!
Такие сиськи
пропадают.

Вчера захотелось побаловаться мыловарением. Магазинчик, где продают мыльную основу и наполнители, мне подсказали; сижу, изучаю ассортимент. А там столько всего интересного! И травки, и масла, и флакончики - мммм!
К утру я уже была уверена, что просто взять мыльную основу, добавить что есть и посмотреть что получится - это не серьезно. А надо как следует: вдумчиво изучить свойства материалов и ингредиентов, сочинить художественный замысел и тщательно создать "шЫдевр" с заданными свойствами. И с улыбкой сверху, ага. Просто поиграть в мыловара - проще расхотеть, чем так корячиться.
(с.)

psyhe

и такого в моей жизни нет только с кинестетикой, но в кинестетике, сука, участвует всегда кто-то еще. кто может ее принимать, не принимать, вдруг перестать принимать и взламывать мне через это мозг сотней другой способов.

— Я столько думала, чего со мной такое, а меня, оказывается, просто нет.
— Желание-то быть есть?
— Ответить на вопрос с уверенностью не могу - значит, видимо, нет.

Знаете за что я люблю кинестетику? Это та зона, где, каким-то чудом, у меня нет барьеров. Я могу стесняться гладить человека, из-за незнания личных границ, но я достаточно смелая, что бы спросить, но я никогда не стесняюсь гладить человека, потому что с кинестетикой у меня нет вот этой хуйни: "вдруг у меня плохо получится?", "я ни хрена не умею, руки из жопы, генетически не предрасположена", "как бы я не старалась, а истинного мастера, повергающего в нирвану одним прикосновением мне не переплюнуть, чего дергаться"
А рисовать стесняюсь и еще до хрена вещей тоже. Потому что вот эта вот хуйня сильнее желаний, даже если оно есть, то все равно не "хочу-хочу-хочу, держите меня семеро!"
Если подумать, то на самом деле удивителен сам факт моего существования, потому что дышу я не ахти, хожу тоже не то, что бы ах, про жить вообще молчу. С моим уровнем рефлексии это на самом деле почти конец, потому что, исходя из общей парадигмы, если не жить, как следует, — то зачем вообще? Спасает то, что если умирать, то тоже не черти как. Всю жизнь на придумывание идеальной смерти.
На самом деле, это все очень иронично и смешно (эльфийский йумар? Надо спросить ta_volga)

В общем, срочно браться за фанфик, потому что это вторая живая вещь, после гладить Д., не вровень потому что с фанфиком хуйня, описанная выше, всплывает.

Жизнь неполное дерьмо, ~~полное дерьмо — только полное дерьмо~~
Чувствую себя бесполезным набором нелепых правил, психзащит и я-концепций, при чем весьма кривым набором ~~А вот не надо давать ЭГ читать психологию~~ Ни намека на бессмертную душу или бесконечность моего разума. Кто я? Что я чувствую? Чего хочу? Ответов достаточно много, но все неверные, они не мои, а тех самых правил, концепций и защит.
Если содрать с меня лишнее, наросшее за время социализации, не останется ничего человеческого. Я даже не могу сказать хорошо ли это.

Зато меня гладят два совершеннейших не кинестетика. которые еще два года назад при попытке обнять превращались в соляной столб.

Спасибо Андрееву, я не верю в чью-либо пофактовую ценность. Я говорю себе, что все более-менее потому, что от факта моего наличия в мире некоторым легче жить. Лет в 5 на кое-чье "легче жить" я бы вполне обменяла свою нынешнюю ре инкарнацию, но договоров никто не предлагал. Отсутствие дьявола с контрактом на душу, как высшее ощущение никчемности. Светку рвет на атомы. (Кто там что писал про то, что у женщин работает "зато"? Чертов поплывший гендер!)

Гарпиям достаточно сложно с чем-то своим. Если взять птичье в сферическом вакууме и попросить сделать нечто совершенно новое, о чем гарпия раньше не слышала, но вы обрисовали в общих чертах и птичье знает, что оно не будет первым на этой тропе... Тактика выжженной земли вам обеспечена. Например, условную гарпию, слышавшую одну деловую прозу, попросить написать стихи, сказать пару слов про рифмы и ритм и отказываться приводить примеры, но намекнуть что этому направлению хрен знает сколько лет и есть давно признанные гении.
Не взлетевшая гарпия, в силу самооценки и необходимости нравится другим, всегда на кого-то равняется, естественно на того, кого любят и кем восхищаются. Кроме того, чужие работы служат теми самыми столбами и летными маршрутами. Поверьте, Гарпия, начавшая писать стихи, испытывает острое желание пройти полный курс мировой литературы в лучшем ВУЗе, а лучше сразу пойти получать высшее образование, потом магистра, потом аспирантура, потому что нет предела совершенству. Впрочем, если ей пришелся по душе иной стиль, то в планах может стоять марихуана и пешее путешествие по Европе, в надежде обрести просветление. Это сильно зависит о того, на кого гарпия ровняется.
у них в самооценку не пишется "предельно допустимый" для них результат, как в хорошую, так и в плохую сторону Поэтому высшее образование и путешествие могут идти один за другим. То, насколько сама гарпия в процессе будет признавать свое творчество, зависит от внутренних правил, если гарпия уверена, что поэта никто не должен понимать, а попса — отстой, толпа 14-летних фанаток у птичьей будет вызывать только желание выйти в окно, не смотря на признание и нравится окружающим.
Ребята, перфекционизм ЧЕРЕЗ СИЛУ - это НЕ режим Гарпии. Птичье, если повезет, все таки не до конца следует зову, что не мешает тратить огромное количество энергии на борьбу с этим самым перфекционизмом. Слава тем, кто придумал сроки и дедлайны, иначе свою работу гарпия могла бы переделывать вечно, периодически показывая одну из стадий. При чем постепенно проект бы перерос в нечто совсем иное, по мере возрастания эрудированности гарпии и ее пристрастий и увлечений, но был бы объявлен продолжением того самого, а первые версии, следуя зову, если их не спасли натасканные родственники, были бы сожжены под лозунгом "только бы никто не увидел этот позор". Все, попытавшиеся о них вспомнить, от ЭГ точно бы получали когтями, не потому что гарпия не принимает первые работы, принимает и помнит, но весь профит из них уже был извлечен и вот он воплощен в нынешних произведениях. "Кто старое помянет, тому глаз вон" — это про птичьих.
Поэтому со своими проектами, особенно длительными, гарпия может возиться бесконечно. огромных усилий требует переход от подготовки базы к таки воплощению, потому что по мнению гарпии она всегда не совсем готова и слишком мало знает.
При этом к чужом гарпия относиться с уважением и особо не лезет (хотя, это еще вопрос правил), но испытывает мучительный диссонанс, когда ее просят посмотреть явно отвратную работу, с одной стороны хочется сказать правду, с другой, большинству людей не нравится правда и перестает нравится сама гарпия.
Гарпия может искренне любоваться как красиво высохли розы в забытом букете. Но, если гарпия решила специально засушить розы... Поверьте, даже если взять это в контексте двух параллельных реальностей и поставить условием одинаковый конечный результат, в одном случае гарпия будет довольна, а во втором ходить вокруг и размышлять, как улучшить технологию и показывать ли результат в дневнике.

Если ситуация хреновая можно сделать три вещи: изменить роль (что очень сложно и ведет к полной смене формата отношений: я тебе больше не близкий, я тебе теперь никто), изменить правило (тоже сложно, ибо надо залезть к гарпии в подкорку мозга: близкий человек не имеет права вытирать о меня ноги (что, правда?! Весь опыт говорит о другом: "В общем, ваша задача сделать так, чтобы детка чувствовала, что она - не главный претендент на внимание родителей. Вот еще что: не хвалите. Почти никогда не хвалите, а если все же придется, делайте это так, чтобы ваша детка понимала, что сказанные слова - пустая форма и ничего не значат. И при этом периодически повторяйте декларации о том, что ничего ценнее семьи нет на свете, что мама - это святое, что важнее дома в жизни человека ничего нет, что мы все должны (нужное вписать), потому что мы семья... " ) или, тадаам!, изменить определение! близкий человек имеет право вытирать о меня ноги, потому что он близкий и я его люблю, т.е. не имею права убегать в ужасе. Тут еще есть шанс подкопаться, потому что (если там не полная Жо) в этот момент Гарпия понимает, что что-то работает неправильно, в общем, находится в раздрае и совершенно не против ухватиться за соломинку помощи. Правда сидеть и подбирать новое определение придется долго и нудно, а ГЭ будет скорее придираться к формулировкам, чем помогать, но, если каким то образом вы завели в качестве близкого существа эмогарпию, имеет смысл потерпеть — окупиться.

Я сейчас говорю о личном опыте, насколько он в точности согласуется с типологией я не знаю и знать не могу, надеюсь, мне скажут.

( Read more... )