tayra_coyne | Entries tagged with тело

Наткнулась на старые фотки
( так я выглядела в 2012-ом )
У меня было пять тренировок в неделю: скалолазание+сандао, и я ненавидела свое тело.
Я казалась себе ужасно толстой, мой живот меня просто бесил, а девочки-тростиночки, не толстеющие даже от фастфуда доводили меня до истерики. А потом я повредила голеностоп. Поправилась, так и не вернулась на скалолазание, зато пошла на поле-дэнс, где раскачала в хлам одну трапецию, что выглядело жутенько. Много парилась по поводу веса, спасибо, сочувствующим окружающим, а потом поняла, что, даже, когда я не тренируюсь не слежу за питанием, вес стоит на 75 и никакие пугающие пророчества: где лишних десять килограмм, там и сорок — не сбываются.

Сейчас во мне на все еще на 10 килограмм больше, я почти год тренируюсь в зале и вес считай что так же стоит. У меня вот пошла третья неделя диеты и пока что сдулись только попа и грудь — пичалька.
Мне достаточно комфортно, но я все равно чувствую, что балансирую на грани. Свое тело очень легко сделать смыслом жизни:

Каша и рыба на пару -- это скучно, айда мониторить всякие сообщества с рецептами, заказывать кучу всего чрез интернет и пытаться готовить! О, в моем приложении можно вбивать походы в зале, я буду точнее знать, сколько калорий потратила, минус полчаса времени, которого и так нет!

Ой, а мой фитнес браслет нагрузку на тренировке считает, как шаги, как впрочем и секс, точность же теряется, надо установить еще тыщупятьсот приложений, чтоб этого избежать!

Домашние безкаллорийные джемы, жаль, что в России, но их же можно попробовать готовить самой!

Невроз он как-то так и появляется, да.

Обычно про психосоматику говорят много бесполезных вещей, вроде: "перестань нервничать, а то опять..." -- но тут механизм достаточно прост. Я себе так шею регулярно пережимаю.
Иногда психосоматика про исполнение желаний. Про меня вот Андреев регулярно пророчил, мол, в подоле принесет. Поэтому мой поликистоз меня скорее обрадовал. А вот не принесу, утрись.
Более того, я хочу лечить негативные симптомы, а саму болезнь -- нет. Я дважды за жизнь думала, что возможно беременна. Так вот, мне проще долго лечиться или даже делать операцию, в случае, если я захочу детей, чем ходить под дулом.
Мечты сбываются, ага.

Во время поездки в Киев третировала всех на тему целей, смыслов жизни и т.д. До К. добралась уже дома, а он прекрасно умеет переводить стрелки.
По итогам, я вижу смысл жизни в познании себя и всего, что покажктся интересным, а также в уменьшении энтропии вселенной, со всеми другими пусть и достигнутыми целями я умирать не согласна.

По целям и мечтам, у меня плохо со своими. Зато чужое отлично подпитывает. Дайте мне руководителя с горящими глазами, умением ценить чужой труд и хорошими навыками коммуникациями, и за меня можно быть спокойным.
!! Если вдруг у кого-то есть желание периодически делится радостями и горестями любимого дела, а так же просто яркими впечатлениями(но не от книг и фильмов, я их пойду поглощать, а мне пахать надо). Я буду всячески рад и благодарен, меня движняк вокруг очень мотивирует.!!

Я признаю, что у людей может быть все просто хорошо. Но по внутреннему убеждению, надо стремиться, расти, достигать, видеть и радоваться прогрессу. Иначе можно сразу лечь и сдохнуть. Прям, моторная линейка, что-то делать, иначе пиздец. До недавнего времени у меня это провоцировало много суеты.

По сути, самая большая мечта моего детства уже исполнилась. Даже две. Теперь я придумываю себе новые и завидую людям, у которых их лопатой греби.

Ну, что сказать, меня в очередной раз Мироздание пнуло к светлому будущему: сахар не работает. Раньше съела сладкое, голова прошла, энергия появилась. А теперь оно все приторное и слишком сытное, если к тому же не жирное. Алкоголь, сигареты и кофе отпали еще раньше, точнее и не начинались толком. В общем, как на бегу привести себя в форму? А то я только шавасану знаю, но не ложиться же посреди площади медитировать пятнадцать минут. Массаж ушей еще немного помогает и не забывать нормально есть — тоже, но с сонливостью борется не всегда.

Вообще, это прям иллюстрация моих отношений с Мирозданием. Мне приходится делать себе хорошо, хорошими способами, но процесс удручает.

Внезапно, самой слабой частью моего организма оказались почки (раньше я ноющую поясницу просто списывала на позвоночник). Я даже знаю почему, встречаясь с бывшим, я где-то год пробегала с перманентным циститом, превратив его из разового в хронический. Не спрашивайте как так, в тот период всерьез застревала перед витринами, с мысль, что, если с разбегу влететь, должно быть будет весело.

Я к чему, очень многие гештальты закрывать не стоит, даже пробовать. Лучше сразу идти лечить или навсегда забыть о ситуации, поставив ту на паузу.
Потому что узнать во сколько действительно вам это приключение обошлось вы сможете сильно потом, внутри ситуации этого вообще не видно, но и сразу после цифры ну совсем не точные.

Со мной все будет хорошо, у меня есть волшебный физиотерапевт, я найду нормального нефролога, сяду на диету, куплю длинных свитеров и т.д. Вопрос исключительно в следствиях. Когда знаешь, что тебе нужно много заботы, многие проблемы с внешним миром отпадают. Мне глубоко все равно, на пищащих зубастых птенчиков. Да, мне лучше живется, вопрос в том, сколько я в это вложила.
Все оправдания в духе: я тут попытался отожрать от тебя кусок, но это потому что у меня голова болела, ты че обиделась?! — тоже больше не прокатывают.
Тебе что жалко? — в общем, и раньше вызывало у меня приступ гомерического смеха.
Я резко перестала отпускать кучу вещей, что б не конфликтовать. Меня уже объели, так или иначе, я себе это компенсирую.

Ну и как бы это сформулировать, того, кем был Андреев до того, как у него наступил предел прочности, мне, безусловно, жалко. И несбывшегося жалко. А так. не знаю, сдачи с посмертия на леденец, наверное, хватит.

Я теперь понимаю, почему в здоровом теле — здоровый дух.
— Надо поесть, иначе начнет тошнить.
— Хочу, что б тошнило.
— А как ты плавать собираешься?
— Самомнение не тонет!
Ок, после плавания на голодный желудок: еда, омномномном — и пофиг, что мы вроде как страдаем. Еда!

Даже, когда я спала по 15 часов, единственное, что я делала — ездила в зал, иначе период продлился бы заметно дольше, а людей я бы еще долго огибала по дуге, не говоря уж про стершееся ощущение времени.

У спорта есть только один минус — им сложно заниматься самостоятельно (если ты не профи). Я вот сейчас делаю справку в бассейн и буду искать тренера.

А вот на йогу вытяну себя, едва ли раньше, чем через пару недель. Потому что, когда я спрашиваю про положение спины в асане, а мне тренер (на глаза у всей группы, которая внимает) говорит: «Во-первых, не ложим, а кладем» — мне хочется кричать, вот просто без перехода завизжать во всю мощь легких.
Потому что это о моих отношениях с людьми от и до: я им про личный дискомфорт, а они мне про чистоту речи, про «девочки так себя не ведут» и еще про сто пятьдесят вещей, которые мне до жопы и к сути вопроса не имеют вообще никакого отношения.

P.S. Попробовала сегодня кататься на велосипеде (я не умею): ну, все как всегда. Зверек быстро учится ездить и ездить быстро. А вот тормозить получается один раз из десяти, эту науку я всегда осваиваю последней.
В общем, йога откладывается до осени, благо, занятия с абонемента на абонемент переносятся.

Неожиданно меня вырубило днем, снилось, что я каким-то образом оказалась в зале для занятий, наедине с "сенсеем", голоса других людей удалятся, я кидаюсь к двери, но она заперта. И я понимаю что все, добегалась.

От таких снов я впадаю в меланхолию, точнее от осознания, что я всего и всех боюсь, просто у разных людей предполагаю разный порог слета с катушек. Немного хочется курить, но я на ОК. Это смешно. Как и то, например, что последнюю неприятную эпопею с одним персонажем, я прожила без алкоголя в крови исключительно ввиду антибиотиков.

Иногда, я смотрю на себя в зеркало и очень удивляюсь, видя там здоровую девицу, пышущую жизнью, с улыбкой до ушей. Ну правда, мне 21 год и я ни на чем не сижу, вау! И иногда правда в голове всплывает не "вау", а "ну и чего мы ждем?".
Смешно, что я всегда хотела быть нездешней, носить нестандартную одежду, браслет с колокольчиками на ноге и дикие стрелки или иметь взгляд отражающий мой внутренний пиздец, что б все сразу было понятно, ил наклон головы и волосы, падающие на лицо. а получилось самой здешней из всех возможных.

Сегодня неожиданно поняла, что в месячные я не хочу несколько кусков шоколадного торта, а хочу зарабатывать много денег, каждый месяц покупать дорогой, но аляповатый сервиз, уединяться и кидать его о стены, крича и подпевая громкой музыке. Кажется, в телеске наступил прогресс.

Снился пропавший без вести друг, мы бегали по городу в поисках девушки, попавшей в беду. Как обычно, скандалы-интриги-расследования. Я просил его сдаться, потому что прибьют же идиота, но он ни в какую не соглашался. Приходилось стискивать зубы и распутывать этот клубок вместе с ним, на девушку мне было плевать, я ее вообще не знала.
Уже просыпаясь, поняла, что та девушка в беде — это я.
***
— Эй, тебе сейчас больно и плохо, но ведь есть я, и я тебя люблю, разве этого недостаточно?
— ...
— Прости, не та формулировка. Конечно, недостаточно. Но ведь это — уже хорошо?
***
Внезапно, невыплаканные слезы и чувство одиночества стали проявляться как ощущение холода. Я не против, точно удобней зажимов в спине, горячий чай и одеяло — уже неплохая забота о себе.
А еще оказалось, что я реально не могу тихо разговаривать, если тема для меня хоть немного важна. При попытке убавить громкость в горле появляется мерзкий ком, так что проще молчать, чем так издеваться над собой.
***
Почти три года назад я написала: "Когда Света перестанет западать на красивых пластичных мальчиков ей станет гораздо легче жить, в разы" — и, блядь, все еще актуально.
— Завязывай! Твои забодиритые мальчики (которые совершенно того не стоят!) когда-нибудь выжрут тебя подчистую.
— А девочки?
— Ну, максимум, нарушишь пару статей УК.
— О, это же куда лучше!
— И ведь даже не сарказм, не знаю смеяться или плакать?
— Жить.

Мантра на сегодня (и, надеюсь, не только на сегодня): саморазвитие и яблоки!
***
Моя темная сторона недоумевает, почему когда из кого-то лезут злость и комплексы стыдно должно быть мне?! Ну ситуация и ситуация, никто не умер, но человек из-за тараканов в голове париться и почему-то делает все, что б париться не в одиночестве.
Вот тут я почувствовала себя прямо рацГарпией: "Зачем вам подорожная, хамье. Вы же неграмотны!".
На самом деле, для меня это хороший способ отсеивать всех, кто не. Требования и инструкции? Ок, покажи мастер-класс. Больше чем в половине случаев после демонстрации возникает закономерный вопрос, чего было на меня орать, если у самого вышло раза с пятого? В остальных, спасибо за науку, уверена, постепенно и у меня так получится. А все претензии — в спам, договор кровью не пописывала.

18. Сегодня впервые побывала у тренера не на силовом пилатесе, а на хореографическом. Дикий восторг! А я, между тем, пообещал себе, что этот абонемент — последний, дальше альпинизм и боевые искусства, я и так слишком долго медлила и крупно задолжала одной своей половине, которой всегда нравилась Мотоко Кусанаги, Джой Гастелл и, конечно, оторва Митико. Сказала себе, что оставлю себе занятие по субботам, а пластику би тоже дают, но все равно хожу грызу губу.

Пока тренер ходил по женщине,задала кучу вопросов про дышать, двигаться и т.д. Уходя услышала:
— Какая хорошая девочка!
— Да просто прекрасная и уж почти здоровая.

19.Сейчас, вернись я прошлое, сделал бы иначе, никаких кастрюль. Как только Андреев бы опять начал орать "свое право решать ты потеряла, когда родила Светку", подошла, дернула бы за рукав сказала: между прочим, я ниебически прекрасна, и, вообще, мы с Дашкой — лучшее, что с тобой случилось, обалдуй! — развернулась и ушла бы гулять, даже на лицо бы не посмотрела.

12. Моя физиотерапевт перешла от спине к шее и голове. То, что у меня кровь в мозг хорошо поступает и плохо уходит мне сказала одна из четырех неврапатологов. Сейчас я, наконец-то, узнала, что левое полушарие у меня перегружено, а правое страдает. И мои эмоциональные чудеса на виражах частично отсюда.
Так хорошо мне в последний раз было, когда я узнала, что реакция бей-беги-притворись_мертвым определяется в младенчестве, реализуется эндокринной системой и ничего общего с личной трусость или героизмом не имеет.
Вообще, лучшее, что я сделала за последние три года (после того, как рассталась с бывшим) — дошла до физиотерапевта и психолога.

13. К. часто мне говорит, что я в упор не замечаю собственную привлекательность и то, как меня видят люди, но сейчас мир начал это активно подтверждать. Как и то, что в мире много адекватных людей, надеюсь, я никогда не перестану восторженно замирать, сталкиваясь с ними. В общем, я не избавилась от шор, но начала их лучше ощущать, следующий шаг: начать учитывать во всех раскладах.
По факту, я вряд ли когда либо стану физиогномистом, так что главное избавиться от стыда и страха, что б прямо спрашивать или просить.

14. На прошлом сеансе психолог провела меня через одну из травматичнейших сцен с Андреевым, до сих пор не пришла в себя. Я всегда думала: если смог вернуться в прошлое, одену ему кастрюлю на голову или скажу: "ну как, как можно так себя вести! С такой маменькой не мог в детстве не зарекаться!", или, если лет в 13-14, подерусь и закрою гештальт. Но по факту, я бы просто устроила в доме еще большую войну, до вчерашнего дня. Теперь я могла бы попробовать прожить этот период с целью "не устраивать войну", это потребовало бы от меня огромного количества ресурса и уверенности в себе, что б не обижаться и не пускать его демонов к себе в нутро. Но и дало бы в разы больше.
Желание надеть на голову кастрюлю, впрочем, никуда не делось. Пойду пересмотрю Skip beat.

15. Познакомилась с своей темной половиной, как же я ее достала, вместо того, что б быть собой, вечно что-то изображаю. Ладно б изображала ради кайфа или завоевания мира, так нет же ради человеческого одобрения, убить мало! В общем, за социальность, вежливость и молчание мне от нее частенько прилетает. Зато она давно изучила всю внутреннюю хтонь и всегда дает честные ответы:
— Почему я школьный период вспоминаю с диким стыдом? Да, я делала глупые с точки зрения взрослого вещи, на то и подросток. Так за что мне стыдно?!
— За факт своего существования.
— Ы?
— А я этом пиздце живу!

Если мы таки наладим контакт, ~~вылиняю в кэлпи~~ будет весело.

Таки ввела в рацион грибы: зажарка с томатной пастой или соевым соусом рулит. Таки темпами я даже признаю, что в вегитарианских блюдах что-то есть,но с мясом все ранво круче.

Присматриваю за рыбками подруги и попутно осваиваю пароварку — нравится, жалко дома такой нет, а в мультиварку такие объему не влезут, эх.

Творог нашел свою реализацию в запеканках, сырым я его есть не могу даже ради собственного здоровья и снижения шансов влететь в онкологию (это, кстати, тоже запрос к терапевту: почему я не могу потратить 3 минуты здесь и сейчас, что б сделать хорошо в длительной перспективе ~~потому что мы все умрем~~)

Вчера собралась таки в зал. Выскакиваю на остановку, а там такой красивый парень, еще и одет в спортивно-городском стиле, без понтов и элегантно. Я прям получила эстетический кайф. И тут значит залажу в маршрутку, сажусь напротив входной двери и это прекрасное создание радостно мне улыбается и машет ручкой.
Первой связной мыслью после "виииии!" было: хорошо, что в зал иду для здоровья, а то бы вся мотивация пропала))).

Вообще очень странно, после того, как тебе всю жизнь говорят, что ты берешь шармом и "не красива, но чертовски мила", вдруг обнаруживать, что с тобой кокетничают, даже когда ты не успела ни улыбнуться (топ комплиментов), ни рта открыть. Ощущаешь, что где-то тебя наебали.

(Вообще, мне в последнее время страшно везет на фактурных мальчиков, недавно в кафе видела прекрасного вьюношу с осанкой, наверное, балетной. Как он двигался! Т.е. он то почти не двигался сидел, попивал кофе и, не знаю как назвать, потому что вот я, да, верчу головой, а он ее плавно перемещал в пространстве. Я почти представляла, как ему мама говорила: ну что ты дергаешься, плавнее, 15 градусов — такт! Я такое даже изобразить не могу, движение не выходит слитным #ходитбезсмартфона)

При всех радостях я опять завалена планами и делами, никак не могу их свести в одну кучу, расставить приоритеты, составить нормальный график (которого получается придерживаться) и спокойно по нему жить, не стартуя с места в карьер. В душе я все-таки спринтер, а не марофонец.

Собственно, у меня чувствительная кожа лица и я от мороза, во-первых, превращаюсь в вождя краснокожих, во-вторых, неприятно щиплет щеки.
Чем вы пользуетесь, что б избежать такого? Тип кожи: сухой. Но хотелось бы не жирную гадость, которая кое-как впитывается, а потом ты заходишь в супермаркет, потеешь, и оно все стекает по лицу.

Хожу, танцую и напеваю.
Кому надо, перевод тут

Поэтому мне очень нравится идея бодипозитива. И мне нравится, когда, скажем, фотографируют женщин после родов и пишут, что все они красивы. Понимаете, мы можем в душе с этим не соглашаться. Но эти женщины ничем не вредят нам, считая себя красивыми. Мы ничего не лишаемся, не мешая людям наслаждаться собой. А вот они приобретают. Они открывают дверь в еще одну комнату, находят в себе клад - клад любви к себе.

У нас в поликлинике на годовом осмотре вес и рост пишут на глаз, не спрашивая. В росте мне стабильно добавляют 2 см. С весом смешнее: в прошлом году мне написали на 5 кг меньше, в этом я пришла простуженная, в мужской толстовке, написали на 11 больше. Вес при этом одинаков. Я не понимаю как после такого можно париться из-за пары кг, их же никто не видит, вот уж правда "все в голове".

Оригинал взят у

ifeya в Очень показательно. Не закрепощайтесь и любите себя!

Оригинал взят у

ves_v_sebe в Что в теле?

Нашел в сети под заголовком: "Как язык тела может заставить вас выглядеть другим человеком".
Как телесно-ориентированный терапевт могу написать: "Как порой изначально красивых людей могут уродовать психологические блоки".

vmlMXfL - Imgur

( Смотреть дальше... )

Я сегодня занималась непривычным: примеряла чужие фигуры. Обнаружила забавное, я всегда немного завидовала тонким и звонким, а сегодня представила себя такой и испугалась. Блин, не хочу, не хочу, не хочу. Эти ломкие запястья, осиновая талия... Нее, я искренне любуюсь таким типом фигуры и обожаю гладить выступающие тазовые косточки, но самой быть такой... Ы, мне будет не комфортно. Я бы с радостью выросла сантиметров на 10 с той же пропорцией плечи-грудь-бедра, только талию чуть тоньше.
Вообще удивительно насколько я себя гноблю, учитывая что по себе знаю, что любовь — это не про фигуру, учитывая, что мне нравятся люди в теле, у них есть присутствие, есть за что потискать. Я, честно говоря,фанат Екатерины Скулкиной.
Смотрю на милых красивых женственных девочек и думаю: "отлично, но не со мной!". Честно, я не представляю себя эдакой миленьким наивным излучателем "сексапила". Выстроено, обтянуто, подкрашено, ресничками хлоп-хлоп.
Я люблю женщин и женственность, но совершенно не женственность вдувабельного мяса.
Женственность она вообще не сильно про одежду скорее про ауру, те самые флюиды, у кого-то они сочетаются с длинными юбками, у кого с джинсами, а у кого-то со всем на свете, но это никогда не мейнстрим. Как примеры совершенно шикарные Хеллен Миррен, Джуди Денч, Мерил Стрип, этим дышат многие фотосеты Пушбы раз, два.
Если брать более конкретно:

ta_volga (там вообще много о красоте, но с эльфийским йумаром),

masha_koroleva,

orange_sky_bird

Меня раздражает, когда люди вокруг шутят, например, о женских демонстрациях за право ходить с голым торсом, мол, пусть худые-красивые ходят, мы будем рады, но только худые-красивые, а потом кто-нибудь еще и добавляет:а представьте, протес, но только не в доме престарелых. И все смеются и говорят: "зачем ты это сказал, у меня богатая фантазия!". Я удивленно приподымаю бровь. Я была бы не против, один из моих любимых фильмов "девочки из календаря". А все делают такое лицо, как будто с возрастом на груди вылазит Чужой или что похлеще, там, татуировка с законами РФ и портретом Путина. Я хочу и в 80 спокойно выходить на нудистский пляж и радоваться жизни, если народ будет отводить глаза и думать: "о Господи, чего ей дома не сидится", я решу, что мир вовсе не эволюционирует, он придумывает себе ограничения и костенеет в них.