tayra_coyne | Entries tagged with отходняк

23. Дошла до массажного стола тренера, чуть не разрыдалась на нем, зато ощущение. что в детстве я таки утонула, а всплыл кто-то другой, немного ушло. Внезапно осознала, что даже следовать своим желанием я не умею, потому что, если следовать, то всем. А не только одобренным и полезным. Хочется курить в окно — на здоровью, если, что б встать, надо опереться на что-то, ок, пусть это будут сигареты, 100% лучше, чем и дальше ползать.

К. жалуется на нехватку внимания, а я вся в мальчике с добрыми глазами. Полдня грызла себя, что как же так, нечестно, нельзя так с людьми. Да, мне самой странно и хочется уткнуться кому-то в плечо, так почему не К., знающему все мои загоны и легко идущему на контакт? Потому, хмыкнула моя темная половина, что этот твой прекрасный, волшебный персонаж может несколькими фразами разрушить все воздушные замки и пока еще картонные опоры.
И тут я не могла признать ее неправоты, она вообще не врет. Весь секрет моей увлеченности в том, что мальчик с добрыми глазами ни разу не делал мне больно, такая вот простая арифметика. К. же я люблю, но не меньше его опасаюсь, это как с наращиванием мышечной массы, полезно проверять свой предел, но никто не хочет схлопотать травму.
В очередной раз неприязненно подумала какое я ссыкло и как объяснить весь расклад человеку. Но тут темная половина взбунтовалась и остальную часть дня я провела с настроением: заебало! хотите убивайте, хотите, можете просто врезать от души, но не заставляйте меня просить прощение за то, какая я! Все! Баста!

Кажется, в главном, я таки движусь куда надо.

12. Моя физиотерапевт перешла от спине к шее и голове. То, что у меня кровь в мозг хорошо поступает и плохо уходит мне сказала одна из четырех неврапатологов. Сейчас я, наконец-то, узнала, что левое полушарие у меня перегружено, а правое страдает. И мои эмоциональные чудеса на виражах частично отсюда.
Так хорошо мне в последний раз было, когда я узнала, что реакция бей-беги-притворись_мертвым определяется в младенчестве, реализуется эндокринной системой и ничего общего с личной трусость или героизмом не имеет.
Вообще, лучшее, что я сделала за последние три года (после того, как рассталась с бывшим) — дошла до физиотерапевта и психолога.

13. К. часто мне говорит, что я в упор не замечаю собственную привлекательность и то, как меня видят люди, но сейчас мир начал это активно подтверждать. Как и то, что в мире много адекватных людей, надеюсь, я никогда не перестану восторженно замирать, сталкиваясь с ними. В общем, я не избавилась от шор, но начала их лучше ощущать, следующий шаг: начать учитывать во всех раскладах.
По факту, я вряд ли когда либо стану физиогномистом, так что главное избавиться от стыда и страха, что б прямо спрашивать или просить.

14. На прошлом сеансе психолог провела меня через одну из травматичнейших сцен с Андреевым, до сих пор не пришла в себя. Я всегда думала: если смог вернуться в прошлое, одену ему кастрюлю на голову или скажу: "ну как, как можно так себя вести! С такой маменькой не мог в детстве не зарекаться!", или, если лет в 13-14, подерусь и закрою гештальт. Но по факту, я бы просто устроила в доме еще большую войну, до вчерашнего дня. Теперь я могла бы попробовать прожить этот период с целью "не устраивать войну", это потребовало бы от меня огромного количества ресурса и уверенности в себе, что б не обижаться и не пускать его демонов к себе в нутро. Но и дало бы в разы больше.
Желание надеть на голову кастрюлю, впрочем, никуда не делось. Пойду пересмотрю Skip beat.

15. Познакомилась с своей темной половиной, как же я ее достала, вместо того, что б быть собой, вечно что-то изображаю. Ладно б изображала ради кайфа или завоевания мира, так нет же ради человеческого одобрения, убить мало! В общем, за социальность, вежливость и молчание мне от нее частенько прилетает. Зато она давно изучила всю внутреннюю хтонь и всегда дает честные ответы:
— Почему я школьный период вспоминаю с диким стыдом? Да, я делала глупые с точки зрения взрослого вещи, на то и подросток. Так за что мне стыдно?!
— За факт своего существования.
— Ы?
— А я этом пиздце живу!

Если мы таки наладим контакт, ~~вылиняю в кэлпи~~ будет весело.

Играясь с Франей, я вдруг остро осознала, насколько хорошо умею забывать. У меня вообще сложно с памятью, более-менее четко я себя помню лет с пяти и то, класса до пятого всего пара эпизодов картинок. А так, я точно помню фон, внешность людей и сюжет, при желании можно проиграть в голове любой мультик, но воспоминанием это не будет.
Дедушка умер, когда мне было лет 13-ть. Я точно помню его внешность, мимику и похороны, а так на поверхности плавает эпизодов десять, остальные надо или составлять по выше описанному принципу, или хот бы часик целенаправленно медитировать.
Охра умерла чуть больше трех лет назад, я помню, как Андреев принес ее в дом и розовое от крови молоко. Помню,что она сидела вразвалочку, не понимала команды апорт и голос, и как-то утащила со стол мою шоколадку. Воспоминаний, на самом деле, больше, но они уже осели.

Когда я вожусь с Франческой, у меня вообще не бывает фэшбеков. Есть я и есть чудесна собака, здесь и сейчас. Поймав себя на этой мысли, я почти сочла ситуацию ужасно бесчувственной и неправильной, а потом задумалась: почему? Что-то заканчивается, что-то начинается. У нас обоих новая жизнь, почему то-то обязательно должен страдать ил быть виноват? Гораздо страшнее, когда для тебя все давно закончилось, а кто-то еще остается в этих отношениях и помнит что тебе нравилось вечность назад.
Хотя самолюбие, безусловно, тешит.

Вопрос в приоритетах.

Мне вообще всегда сложно было с прощением. Но особенно, с теми, кто просит его, ощутив дыхание смерти. Потому что совершенно не понятно это прошу_прощения_осознал или прошу_прощения_хочу_в_рай. А для меня это очень разные категории. Как же было просто до христианства. Вот у тех же викингов, на твое посмертие влияла лишь твоя доблесть, за предательства, убийства и нехорошее поведение тебе могли раскроить череп или намотать кишки на столб в этой жизни. И в такой ситуации, если извиняться, то потому что захотел, а не потому что струсил, тут как раз за трусость можно огрести не то посмертие.
Без телепатии таким верящим в худшее в людях параноикам, как я, жить иногда очень сложно.

Честно говоря, мне странно это писать, но оно родилось в моей голове и уже никуда не денешься, бегать от честности глупо. Если меня кто-то отфрендит это будет даже иронично.

Вообще все это тянется уже несколько лет как, не скажу точной даты, но катализатором стала статья прекрасной Арины Холиной:

"В лучшие времена люди умели поддаваться искушениям. И это, на самом деле, значительно труднее, чем обуздать свои страсти и устоять перед соблазном.
О, ты овладел собой, ты справился, устоял! И, глубоко несчастный, плетешься домой, утешая себя гордостью за то, что не сделал ничего неприличного. Жизнь и дальше будет такой же равномерно скучной и бессмысленной."

За последние годы я, с одной стороны, стала более живой и эмоциональной, а с другой таки начала примерять белое пальто. Пожалуй, пора ввести правило за каждые попытки сделать высокомерное лицо давать себе по голове. Я часто осуждала людей, и, увы, буду еще не раз это делать, но сейчас у меня инсайт мне прозрачно, смешно и хорошо.

За свою жизнь я творила совсем мало безумств и, честно говоря, не жалею о них. Самое страшное, с общественной точки зрения, как ее вижу я, были мои романы с занятыми мальчиками. Честно говоря, я выношу себе мозг токсической виной по поводу тысячи бессмысленных мелочей, а это время вспоминаю с улыбкой что ли. Это было по крайне мере весело, никакой серости и скучности, чистый адреналин, во втором случае смешанный еще и с прекрасным сексом, я бы повторила с большим удовольствием, правда, при рестарте не дала бы этой шалости перерасти в попытку отношений, тогда вспоминать было бы еще приятней.
Ремарка: девочки обоих мальчиков разошлись с ними, не из-за меня, и вскоре вышли замуж.
Честно говоря, виноватой я себя не чувствую. Эти девочки мне, на тот момент, были мельком знакомы, так что не считаю, что я кого-то там предала (большое женское сообщество, ага), скорее искренне верю в то, что "свято место — пусто не бывает".

"Ты не ставишь всю свою жизнь на кон за одно мгновение (ну, хотя бы за сутки), и тебя потом не закручивает на резких поворотах мелодрамы, которую ты сам и сочинил."

Я в какой-то момент воротила нос от знакомой, которая некрасиво поступила при расставании с мальчиком, применив все женское коварство. А сейчас смотрю на висящее белое пальто и думаю: "Ну и дура же я высокомерная". Мальчик девочке за время отношений чего только не делал, так что, во-первых, все честно, во-вторых, не мое это дело. (Я, если столкнусь с бывшим нос к носу, тоже буду со сторону ни разу не пусечкой.) Мое дело — знакомая готова была предоставлять мне принятие, тепло и понимание, проворачивать со мной такое было, во-первых, незачем, во-вторых, не за что. Сейчас понимаю как протупила. Могла бы получать кучу плюшек. гораздо больше чем от высокоморальных личностей, читающих душеспасительные лекции, вместо того, что б поддержать.

Я вдруг поняла, что люблю живых людей. Со своими проблемами и целями. Немного меркантильных, жадных до любви тепла и ласки, иногда резких, как удар серпом по яйцам. Зато они честные, ты знаешь чего ожидать и, если выключить ханжество, то выясняется что УК никто не нарушает, а встречается знакомая с мальчиком от большой любви или денег — ее дело, изменяет он девушке или нет — его дело, мне с ним семью не строить. Я каким-то образом умудрилась провалиться в очень извращенную форму созависимости, сама того не заметив. Пора выкарабкиваться. Для этого стоило выслушать истерику "гуру" и вспышкой увидеть его позицию графа де ля Фер.

Всем любви, честности с собой и событий, от которых "безумная улыбка появляется на лице, когда приливает соленая и плотная волна воспоминаний, и почти сбивает с ног, освежая и подбадривая.", не слушайте никого, кроме себя и УК. И никого не судите.